С чего начинается женщина?

С красивых подтянутых ног?

С приятных на ощупь округлостей,

И нервов ,которых комок?

А может она начинается

С знакомой нам буквой Ж?

А в прочем ,причём здесь граматика?

Не школьники мы ведь уже.

С чего начинается женщина?

С момента быть может когда

Она перестала быть девушкой

Нечаянно вымолвив\"ДА\"?

А может она начинается

Со стирки трусов и носков?

И с первого в жизни проклятия

По адресу всех мужиков?

Лежат три девушки на пляже, лица газетами
накрыты. Паренъ пешил снятъ одну из них,
Подходит к первой и говорит - \" А погодка-то
сегодня разгуляласъ..\" -
- Да ничего погодка -и нолъ эмоций.
Подходит к другой - И тучек-то на небе нету....
- Да нету - отвечает другая и не реагирует
- И дождичка-то сегодня не будет....
Третъя поднимается и говорит - Дядя, мы не
барометры - мы б@яди....


Прием на работу. – Здравствуйте. Здравствуйте. -
Сайт \"Одноклассники\" знаете? -Да. - До свидания.

- Мужик после долгого выматывающего спора с
тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка
бабушке крем для губ. - Какой крем? - Такой, в
тюбике, на нем \" Момент\" написано


У одного пациента удалили желудок. Доктор после
операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете -
посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил



Наутро после бурной ночи любви француженка
говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой
занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в
булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного
подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один
леденец


Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил
его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй
доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил
друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный
перерыв, сходил яйца почесать



Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв
такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный
оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не
мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У
меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть
президентом.
Коронация назначена на четверг.

Дети с учительницей снялись на фотку.
Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже
будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: \"А вот Машенька,
она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач...\"
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- \"А вот это Марья Ивановна... Давно уж
померла...\"



Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?!



Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает: -
Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень
снял презерватив,
завязал его узлом и бросил в унитаз: - Если
выберется - назовем
Коперфильдом


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк: - Красная Шапочка,
хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще
никто не целовал? Красная
Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку,
что ли???

Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего
это вы, куманек, вчера вечером орали, как
недорезанный? - Видишь ли, наркомана, из
которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И
только один человек сразу послал нас на х*й.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!!!
- Садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет
Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице
приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется
на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния
расстегнулась.



Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что
Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут
с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же
много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает
сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку \"Наполеона\" и наливает
Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и
та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время
выходит Вовочка:
- О-о-о!
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и
учиться!

Hа уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает:
- Дети, у кого самые большие яица?
Миша:
- У куpочки.
- Молодец!!!
Аня:
- У пингвина ...
- Hу может ...
Вовочка тянет pуку.
- Hу а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка:
- Самые большие яица у слона!!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два!!!!
Вовочка:
-
Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ...
Учитель задал на дом написать сочинение на
тему \'Пpоисхождение моей семьи\'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист пpинес.
- А мама?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал
писать : \"Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости\" ...


. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит
мужик в черном
и пьет виски. Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут
такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и,
тебя назад потоком
воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он
выпрыгивает в окно и,
полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом
и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит,
качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда
напиваешься...

У одного пациента удалили желудок. Доктор после
операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете -
посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил



) Наутро после бурной ночи любви француженка
говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой
занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в
булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного
подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один
леденец
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил
его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй
доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил
друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный
перерыв, сходил яйца почесать

Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда
есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы
сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные
травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не
дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения!
Следующий!


-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже
когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте
после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему
много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница!
Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так
ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить
пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и
Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот своими воплями довел меня до
ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от
собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

Муж: -Дорогая,давай ты
попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи
подумают,что мы сексом занимаемся.Жена
согласилась,сделала как муж

велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и
видит -перед ним пустая тарелка.

-Не понял, почему пустая?Жена:

-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи
подумают,что ты завтракаешь

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120,
140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в
голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись -
у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик:
Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил
трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120,
140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в
сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови
- я тоже выйду!...

Штирлиц прикусил кончик языка, после чего язык
начал давать показания

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой -
штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или
как ни будь прекратите эту истерику!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на
операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну
это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это
что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

В ответ на решение Эстонского парламента снести
статую бронзового солдата и другие памятники
второй мировой войны с территории Эстонии, от
Российского командования РВСН (Ракетных Войск
Стратегического Назначения) поступило предложение
снести Эстонию с территории памятников второй
мировой войны.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда,
потому что ему нравится трахать женщин со
стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в
этом идиотском спортзале!

Генерал-полковник звонит генерал-майору и
спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно?
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

- Кто такие \"нудисты\" ?
- А, это голые на пляже. Они все ходят и
нудят: \"Где наша одежда, отдайте нашу одежду.\"

Приходит муж домой и говорит:
- Дорогая, если позвонит телефон,
скажи \"Извините, его нет дома.\"
Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку
и говорит:
- К сожалению, он дома ...
Муж заорал на жену:
- Бестолковей дуры я не встречал, и как надо
было ответить?
Она его выслушала и говорит:
- Почему ты решил, что это тебе звонили ..

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-
особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает
домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говори он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу
Вам сообщить радостную новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам
печальную новость...

Милиционер: - Простите, куда это вы спешите с
таким деловым видом в два часа ночи?
Подозрительный прохожий: - На лекцию.
Милиционер: - На лекцию? Гм, кто же это,
интересно, читает лекцию в два часа ночи?
Прохожий: - Моя жена.

В общем, полонил Змей Горыныч на деревню и
поставил такое условие:
- Или вы мне всей деревней дрочите, или я всех
ваших баб съем. Ну что ж делать? Мужики
собрались, и принялись за работу - ... туда-
сюда...
Вдруг какой-то мужик кричит:
- Стопори работу, Васю закатало!!!

Встречаются две подруги.
- Куда идешь?
- В ФСБ, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая! Давно пора!
- Ты не поняла... Я там уборщицей работаю.