Армянское радио.
- Почему на Кавказе любят говорить: \"Bах!\"?
- Потому что по-английски это читается: \"Бакс!\"

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно
пpиобpести дpуга.

Женщина - как пуля со смещенным центром тяжести:
Через глаз попадает в сердце, бьет по корману и
в итоге выходит боком.

Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Батько наставляe сина перед виiздом на курорт :

- Ти ж синку там пильнуй. Дiвчата зараз
розбещенi, хвороби рiзнi мають.

Будь обережним. Не дай Божe пiдхватиш якусь
заразу при!диш додому - заразиш жiнку, невiстка -
мене, я - мамку.

А ти ж нашу мамку знаeш - вимре все село !

Одна подруга жалуется дугой:
-У меня муж алкоголик, я уже так от него устала,
я не знаю что мне делать.
-Слушай подруга, не проблема. У меня такое же
было. Ты попробуй сделай так: когда муж придёт
пьяный, ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидет её, подумает что у него началась белая
горячка, ну и бросит пить.
Первая так и сделала.
На следующее утро мужик просыпается, достаёт из
штанов змею, а она ему:
-ШШШШШШШШШШ.
-Эй-эй-эй, я тебе дам – ШШШШШШШШШШШ... Писай
давай!

Бежит пьяная свинья:
-Гаввв-Гаввв... Тьфу! Хрррю-Хрррю...

Интересно наблюдать за акушером, достающим
помидор из трёхлитровой банки...

Разговор в больнице:
-Доктор, недавно я переспал с женой лучшего
друга, и с тех пор не нахожу себе места, нет мне
покоя на этой земле, меня мучиет это. Помогите...
-Ну, голубчик, навряд ли я вам чем нибудь
помогу. Вам, скорее в церковь надо.
-Доктор, ну неужели в церкви меня вылечат от
винерического заболевания?..

Я вчера жену на \"Отелло\" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что
она будет молчать ...

Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях
покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим:
от нее тошнит не меньше и это абсолютно
бесплатно.

Супружеская пара гуляет по парку.Муж постоянно
оглядывается на девушек-чуть слюна изо рта не
капает. Супруга долго терпит,а потом
говорит:\"Нагуливай апетит,дорогой,нагуливай!
Кушать всё равно дома будешь!\"

Из полуразвалившегося, деревянного сортира
вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

старенький боян,но всеже )
- Почему Вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит в запале:
- Да врет она все! Врет!!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа и я тут всех пер#$бу!!

Свет давно в окне погас,
Делаешь ты звук потише,
И уже в который раз
Ты кому-то что-то пишешь.

Часто статус ты меняешь,
Кофе литр выпиваешь,
И огромный контакт-лист
Растянулся в семь страниц.

Кошка выпала с балкона -
Статус \"отдыхаю дома\".
Ворвались к тебе бандиты -
Ставишь статус \"я сердитый\".

Так и жизнь твоя проходит.
Дома, в школе, на работе.
Ты сидишь, не замечая,
В асе молодость сжигая.

Звук о-оу стал для тебя.
Ближе, чем твои друзья.
Может хватит в ней сидеть?!
IСQ, бля, - это смерть...

малеха черного юмора )
Новые консервы \"Простоквашино\" - откройте, это
мои мама и папа!

- Девушка, а вы с училища?
- Еще какая!

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен
и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши
Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...

Офицерское собрание в каком-нибудь
кавалерийском полку начала 19 века. Все
офицеру в уматину пьяные. Растянули на
билиардном столе голую женщину и загоняют
ей в пизду билиардные шары.
Входит поручик Ржевский.
- Господа, но ведь ее можно просто ебать!
- Вот так всегда придет поручик Ржевский и
все опошлит.