руки делают,а глаза страшатся ,того что делают
руки......для своих целеи подходят чужие средства
..................все имущие несчастны по своему,
а все неимущие -одинаково........жизнь стала
лучше,но жить лучше не стало.................наша
беда не в дураках и дорогах,а в дураках на
дорогах............................

почему наши актеры стали так плохо играть
любовные сцены?- да потому что они все
пережинились.

-если бы тебе пришлось выбирать между своеи женои
и кинозвездои кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего
уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы,
уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю,
трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел
что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об
этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на
третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади
как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы
не потеть на работе?
-Что такое работа мы не знаем, но если это то
что мы думаем, то советуем не накрываться
одеялом...

Вышла новая книга:
\"Я - САМКА\".
Стенограммы популярной телевизионной передачи.
Изд-во \"Интим\". Серия \"Тебе, импотент\".

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

В
школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми: - Тебя
как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша
Петрова. - А ты, за
последней партой, как тебя зовут? - (тонким и
тихим голосом) Пися
Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-
ка встань и скажи
по-мужски! - (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ

Я женился, жена работает в ГАИ.

-Поздравляю!

-Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза
оштрафовала!

-За что?

-За превышение скорости, и остановку в
неположенном месте!


Прибегает радостный мужик домой и кричит жене: -
Жена собирай вещи, я
1000000$ в лотерею выиграл. Жена - чуть держась
на ногах от счастья: -
А какие вещи брать? Зимние ? Летние? Муж: - Да
все, все собирай и

сваливай нафиг отсюдова, ты здесь больше не
живешь!



Если женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что у нее закончилось все новое!!! Если
мужчина говорит, что ему нечего надеть - это
значит, что закончилось все чистое!!!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только
женщина .



У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там
не поместился любовник .

Мужчина , чтобы у него не было любовницы ,
должен выходить на улицу с полным желудком и
пустыми яйцами!




Инна Казимир Reprinz Беседуют две доярки на
ферме:

-Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе
триппером наградили!

- Тоже мне...Нашли, бля, кого. Иль пропьет, иль
потеряет!



>Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша,
можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша,
можно?! 10:00 - Маша, можно?!! - Ладно, слазь...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что
такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас
узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!



Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему
официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!


Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-
сюда, потом как обычно кончил, отвалился и
захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл... Ча-ча-ча.


Cидят жены крутых бизнесменов-
американка,француженка и русская.
Американка
говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу
сказала-я за тобой
стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-
нибудь другой
делает.День его не вижу,два не вижу,три,на
четвертый приходит-приносит
машинку,она все сама делает.

Француженка говорит-я тоже самое сказала
мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на
четвертый приходит-привел прислугу.

Русская
говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу
сказала-я не для того замуж
вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!
Пусть это кто-нибудь
другой делает.День его не вижу,два не вижу,три
не вижу,на четвертый
день правый глаз стал немного видеть.

Заболела у деда бабка, повёл её дед к врачу. А
тот и говорит:-если хочешь, дед, чтобы бабка
жила, займись с ней сексом.
- да что ты, я совсем старый, я такой старый, у
меня на руках Ленин умер.-отвечает дед.
-я тебе сказал, а ты как хочешь. -сказал доктор.
Пришёл дед домой, смотрит на бабку, а та совсем
плоха - не встаёт.
Ну дед и занялся с ней сексом. Всё сделал как
положено, смотрит, а бабка встала, стала пироги
печь - ожила.
- ну я и дурак,- подумал дед, - а мог бы и Ленина
спасти...

Для мужчины старость наступает тогда, когда
голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Гостиница во Франции. Русскому туристу, донельзя
уставшему в Париже, страшно мешает спать
бормотание за стеной: \"А ля креветка, а ля
креветка...\".
Он стучит в стенку и кричит: \"Прекратите!\". Из-
за стены доносится радостный голос
соотечественника:
\"Мужик, ты по ихнему умеешь? Тогда скажи ей -
раком,пусть раком встанет...\"

Bыходит ковбой из солуна, подходит к своей
лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь?- интересуются окружаюшие.
- Да у меня губы обветрелись- отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое
желание их облизывать.

Милая, у нас есть че пожрать?

-Ешь все, что найдешь в холодильнике!

-Ммм...Хозяюшка ты моя!Сама лед приготовила?




) Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....

) Идет под утро один сильно выпивший мужик
домой и думает: \"Сейчас приду домой, жена
увидит, что пьяный, опять орать будет.
Надо что-то придумать... Ага! Приду
домой, возьму книгу и буду тихонько
читать. Она и не догадается, что я пьяный.
Так и сделал. Пришел домой, тихонько
зашел в комнату, взял самую большую книгу
в кожаном переплете, сел на пол и читает.
Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная,
книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать .


cын пришел к папе:
- Женюсь
- Сынок мы уже давно ничего не соблюдаем, но
только прошу тебя не на гойке!
- У нас любовь, жить друг без друга не можем.....
слово
за слово поругались отец с сыном. Сын женился,
появились дети. Прошло
время. Отец решил наладить отношения. Позвонил.
Пригласили в гости.
Приходит.
Накрыт стол, дети нарядные встречают деда. Ну
садится за стол, а ему
говорят вначале надо руки из кружки ополоснуть.
Ополоснул. Хочет взять
еду, а ему объясняют, что надо броху сказать.
Все сделал, прочитали
беркат амазон и прочее. Отец отходит с сыном в
сторону и спрашивает,
что случилось?
- Да вот жена заинтересовалась иудаизмом, прошла
гиюр, стали соблюдать.
- Говорил тебе, предупреждал, не женись на
гойке!!!

Мужик собирается нести декларацию в налоговую
службу.
Думает: \"Оденусь в грязную одежду - подумают,
что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги.\" Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я
выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую
начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне
ответила: \"Какую ни одень, доченька, все равно
выебут.\"

Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится
матом...

Двое приятелей разговаривают о том, как они
занимаются любовью со своими женами. Первый:
- Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А
вы как?
- Да... Мы тоже! Правда, у нас особенный вариант!
- Это еще как?
- Я встаю в на задние лапки и скулю перед женой,
выпрашивая любовных утех, помахивая хвостом. В
конце концов жена перекатывается на спину и
изображает из себя мертвую...

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и
и смотрит на них в упор.
- Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша
собака, ей наверное очень нравиться наблюдать за
тем как вы работаете.
- Нет, она просто ухо ждет.

Американский турист в Москве смертельно хочет
писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его
окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я оч\'эн хочью пис\'ат!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом
красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё
дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во
весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

В густом тумане, на берегу реки, стоит Ежик и
зовет:
\" Медвежо-о-о-о-онок!!! Медвежо-о-о-о-онок!!!
Медвежо-о-о-о-оно-о-о-ок!!!\"
Рядом пасется Лошадка. После сотого крика Ежика
она не выдерживает и говорит: \"Слушай, братан!
Если я еще раз услышу твой голос, спихну тебя в
реку.\"
Через некоторое время: \"Медвежо-о-о-о-онок!!!\".
Лошадка разгоняется и ....... Ежик вовремя
отпрыгивает в сторону.
\"Лоша-а-а-а-а-адка !!!\"