Родилось вот... Если меня обвинят в подражании
И. Губерману - не возражаю!
Язык у нас не без подвоха,
Хотя и прост, как мой стишок;
Ну почему \"хуево\" - плохо,
А вот \"пиздато\" - хорошо?!

Ребе - Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу
собаку?
Рабинович:
- Ребе, это не простая собака, она же умеет
петь! Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть
кантором в нашей синагоге!
Рабинович:
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не
хочет и слушать!
Только зубным техником!

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг
женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка,
маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем
дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-
лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда
ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
\"Вот ббы и ннам т-так\", -но ппока я г-говорил
ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Панк едет в автобусе, его мужик спрашивает:
- Вы сейчас выходите ?
-А тебя ебет ?
-Ну вы выходите ?
-А тебя ебет ?
-Ты какие-нибудь другие слова знаешь ?
-Да.Противогаз.
-А при чем тут противогаз ?
-А тебя ебет ?

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и
спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки
проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь
выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?

Вовочка после телевизионной рекламы с ревом
кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади,
играть в теннис, купаться в бассейне! Купи
мне \"Тампакс\"!

- Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал
козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то
она все только со слов матери представляет...

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает
только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед
телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на
кухню, через некоторое время муж с криком
вбегает на кухню:
Маша! Только что Онопко с поля удалили, так он
мимо меня в трусах пробежал.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы
доставили меня сюда?!?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный,
потирая руки. - Когда начинаем? Наливай!

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а
тра&аться я люблю!

* * *

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у
них висит, - у меня всегда стоит!

* * *

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно
зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у
него были глаза!

* * *

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз
в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в
день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза
в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не
взбесились?..

* * *

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут
по дороге и видят гостиницу на которой
написано \"Только для женщин\". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят
надпись: \"Здесь 5 этажей, найдите то, что вы
хотите\". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там
надпись: \"На этом этаже у всех мужиков короткие
и тонкие\". Ну они подумали, и пошли на второй
этаж. Там надпись: \"Здесь у всех длинные и
тонкие\". Они опять подумали и решили подняться
на 3-й этаж. Опять надпись: \"Здесь у всех
короткие и толстые\". Ну ладно думают они, давай
проверим следующий этаж. Поднялись, и видят
надпись: \"Здесь у всех длинные и толстые\". Они
обрадовались, но думают: \"А ведь есть еще один
этаж...\" Поднялись, а там надпись: \"На этом
этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы
доказать что девушкам никогда не угодишь!\"

Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: \"Не ходи по злачным
местам - там можно такое увидеть!..\"
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся
благородный и смелый юноша, который пришел в лес
и убил людоеда... Убил и съел!

то вчера смотрел фильм ужасов?

- Я!

- Иди и убери за собой!

Два мужика поймали и трахают монашек.
Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса
врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал
электродвигатель. И вот, наконец, все
получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем
электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает
Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за
электроэнергию, а остальное - за удлинитель.

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил
он, - во время Второй мировой войны я укрывал у
себя в подвале еврея.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, -
добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты
рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один
вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже
закончилась?

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку
гандонов! Продавщица: -
Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку
презервативов! - Ну а еще
повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку
контрацептивов! - А скромнее
можно? Мужик достает свою балду, кладет на
прилавок и говорит: -
Оденьте джентльмена!!!

Муж приходит домой и видит, что по комнате
раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее
обладатель лежит в постели с его женой. Не дав
мужу раскрыть рта, жена объясняет:
- Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он
только сказал мне:
\"Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж
уже не пользуется\".

- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги,
которые я пропил за всю жизнь...
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...