- Холмс, скажите,что это за дикие крики доносятся
из Баскервиль-Холла? Неужели сер Генри увидел
собаку Баскервилей?
- Нет, Ватсон! Это Берримор кормит сера Генри
овсянкой!

Учительница биологии решила на практике
показать ученикам большой вред пьянства и
алкоголизма:
Берет червяка и бросает его в сосуд со спиртом-
червяк сразу подох.Потом бросает червяка в сосуд
с никотином-и этот блин сдох.Потом бросает
червяка в сосуд с яичным белком-червяк живет
падла.
-Дети,какой вывод из этого опыта можно сделать?
Тут встает Вовочка и говорит:
-Если не пить и не курить,то в яйцах,блин,черви
заведутся.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким
криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее угроз не
рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Сегодня 00:56

виталий панкин Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая
лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит
водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С
РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам
водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на
видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых
детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с
едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже
сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в
милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется
одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на
зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка
ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан
телефон парикмахерши, которая знает человека, у
которого надо покупать техосмотр

17.07.2008 00:56
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким
криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее угроз не
рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Мальчиш - Кибальчиш стоит на горе и орёт:
- Измена, измена!
А под горой сидит Мальчишь - Плохиш из бочки
варенье ложкой наварачивает и говорит:
- Странно, один косяк курили? Так его на *измену*
пробило, а меня на жрачку!

В камеру к зекам заводят мужика. Они ему говорят
или мы тебе выколим глаз или давай в Ж...у
трахнем.
мужик посмотрел по сторонам, подошел к двери и
начал ломиться обратно..
- Начальник, начальник выпусти переведи меня в
другую хату, я не хочу сидеть с этими
пи.....сами.
Зеки к нему. мужик ты че, за базар отвечаешь.
Он: - Конечно!!! Что-то я среди вас одноглазых не
вижу...

мужик звонит:
-Алло комутатор.Дайте,пожалуйста мою жену.
-Какой номер?
-Что,я ё6нутый чтоб их нумеровать?

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

жизнено )))

По настоящему вкус жизни начинаешь ценить только
тогда, когда от нее
осталось пару глотков.......

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему
подходит дядя и говорит:
- Такой большой и плачешь.
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на хрен.
- Такой маленький и уже ругаешься!
- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

ЧТОБЫ ВЫГЛЯДЕТЬ НА ПЛЯЖЕ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ,
КРОКОДИЛ ГЕНА ПРЯТАЛ ЧЕБУРАШКУ В ПЛАВКИ )

пару боянов на сеня )
Вовочка говорит Машеньке: \"Машенька, а давай с
тобой в семью поиграем!!!\"
- А это как???
- Сначало потрахаемся, а потом характерами не
сойдёмся))))


Девочки вовочкиного класса договорились, если
Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и
уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем
городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Иванов! Почему у тебя глаза красные,.. опять
до утра в одноклассниках сидел? Почему
сразу в ОДНОКЛАССНИКАХ что нет других
ПОРНОСАЙТОВ ????!!!!!????

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять
кровь у пациента из шестой палаты? - говорит
врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе
рогоносцев, не считая вас?
- Что?! Это на что вы намекаете - \"не считая
вас\"?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас
рогоносцев, считая вас?

Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-
изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не
везло, у него все было так плохо... И только
когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает
бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нем
стоял мой стакан с чаем.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женшына, это как пластинка - один раз
прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает:
- Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку - переверни и слушай дальше!

Ползет по степи муравей. Навстречу мчится стадо
бизонов. Пробежали по муравьюю.... аж пыль
столбом. Муравей вылезает из пыли весь помятый,
лапки растопырил и на всю степь:
- Меня! Правильного пацана! Копытом в грудь! И,
главное, кто - бычары!!!