Приходит гей к врачу и говорит: \"Доктор, у моего
партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам
болен\".
Тот: \"Ну, сдайте анализы, посмотрим\".
Приходит гей через пару дней за анализами, а
врач ему: \"Вынужден вас огорчить, результаты
положительные, у вас СПИД\".
Гей расстроился, а врач ему:
\"Но
вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только
начальная стадия СПИДа,
есть одно средство проверенное народное, 100 %
на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете
туда соленые огурцы,
сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом
все это двое суток
отстаивается и все залпом выпиваете\".
Гей: \"Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто
спасли\". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала
спрашивает: \"А зачем вы ему все это наговорили?
У него же анализы нормальные\".
Врач: \"А ничего, пусть на толчке посидит и
подумает, зачем человеку задница!\"

Самое трудное в \"ничегонеделании\" – это то, что
ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не
умеют приземляться!

- Мужики! Ну что, пить будем или вечер
безвозвратно пропал?

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет
и вдруг громкий женский голос с последнего
ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Переходный возраст – это когда в жару ты не
понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.

Как известно, в России две беды. Одну из них
можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и
дороги при этом улучшаются

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади
расстегивает бумажник.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую
коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у
Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как
размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Рабинович - жене:
Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придуро -
С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он
мне ответил:
- \"Рад стараться!

Один доктор спрашивает другого - Зачем ты
спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки
они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это
влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Чем мужчина похож на насморк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю
ночь

2. Периодически вызывает головную боль

3. Никогда не знаешь, когда он появится,
насколько это будет серьезно и как долго
продлится

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к
вашей лучшей подруге

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его
подцепить

6. Даже от самого простого могут появиться
неожиданные осложнения

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый
проблематичный

Купил Хаим 2 лотерейных билета.По одному из
них выиграл машину.Ходит,блин,ужасно
растроенный.Останавливает его приятель:
-Хаим,у тебя что-нибудь случилось?
-Да вот бля по лотерейному билету выиграл
машину.
-Да это же прекрасно!Что же ты расстроился?
-Да я все время думаю что да какого хрена я
второй билет покупал то.

У одного работяги спрашивают:
-Скажите,пожалуйста,вас ваша работа
удовлетворяет?
-Вы знаете.Иду я на работу.Девки хорошие
стоят.Е9ать хочется.Иду с работы.Те же девки,но
уже не хочется.Значит удовлетворяет.

Мужик встречает во дворе соседку:
-У тебя пи..да есть?
-Есть.
-А почему твой муж еб..т мою,блин?

Вождь африканского племени решил выдать дочь
замуж. Для этого устроил прием во дворце.
Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый
жених не прочь был породниться с вождем и
получить в жены писаную красавицу. После
изрядной выпивки вождь объявил:
-Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей единственной
дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в
воду и, судорожно работая руками, быстро
преодолевает реку туда и назад.
Невеста бросилась ему на шею с криком:
-Ты мой, ты мой! Я твоя!
-Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где
тот мудак, который толкнул меня к крокодилам!

Если Чебурашку положить на пол и обвести мелом,
то получится очень не приличная картинка !

-Сколько ты весишь?
-75
-А воняешь на тонну...

Учительница биологии решила на практике
показать ученикам большой вред пьянства и
алкоголизма:
Берет червяка и бросает его в сосуд со спиртом-
червяк сразу подох.Потом бросает червяка в сосуд
с никотином-и этот блин сдох.Потом бросает
червяка в сосуд с яичным белком-червяк живет
падла.
-Дети,какой вывод из этого опыта можно сделать?
Тут встает Вовочка и говорит:
-Если не пить и не курить,то в яйцах,блин,черви
заведутся.

Учительница биологии решила на практике
показать ученикам большой вред пьянства и
алкоголизма:
Берет червяка и бросает его в сосуд со спиртом-
червяк сразу подох.Потом бросает червяка в сосуд
с никотином-и этот блин сдох.Потом бросает
червяка в сосуд с яичным белком-червяк живет
падла.
-Дети,какой вывод из этого опыта можно сделать?
Тут встает Вовочка и говорит:
-Если не пить и не курить,то в яйцах,блин,черви
заведутся.

Долго ворочился колобок, прежде чем уснул...

-Никогда не забуду как прошлый раз напился.
Ничего не помню...