Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной
храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь
хорошо.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую
борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня
вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

- Ну разве ты достоин называться другом? -
говорит один мужик другому, - я рассказываю, что
у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его
отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал,
ты знаешь...

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его
принимают как положено: банька, водка и закуска.
В конце трапезы голый проверяющий еле-еле
выползает из сауны раком на улицу чтобы
освежиться. Сзади подходит бродячая собака и
начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): \"Это уж
чересчур! Это уж чересчур!\"

Идут на Кавказе туристы по тропе.
Подходят к бревну, переброшенному через ущелье.
Страшно. Откуда ни возьмись - мужик.
- Давайте я вас перенесу - по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих.
Несёт по бревну, а тут на нос ему села пчела.
Руки-то заняты. Попробовал он её сдуть.
Не получилось. Мучился, мучился...
- А, чёрт с ним, с рублём.

Муж возвращается поздно ночью после работы,
заходит на кухню - на столе записка:
\"Ваня, борщ - на плите, котлеты - в
холодильнике, будешь ебать - не буди.\"

- Доктор, мы с женой уже несколько лет
беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в
день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и
позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное
спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70
километрах от дома!

В ресторане.
Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за
соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к
телефону, а Вы действуете.

Мент тормозит машину за привышение скорости и
говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы
ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 300 рублей привез...

- Що це такэ горилка?
- Это украинская водка.
- Нэ тльки... Это ще маленька та лохмата
обезьянка.

Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских
женщин.
А Миклухо-Маклай не умел рисовать.
И он любил, как умел.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Плывет по Атлантике красивый большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая:
мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных
вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая,
другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 \"оскаров\"!

Одного больного укусила собака. Он почувствовал
себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то
писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я
постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого
мне надо укусить, прежде чем я умру.

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? -
спрашивает она одного из них. - Разумеется,
старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Из официальной хроники:
\"По окончании французско-ураинских переговоров
на высшем уровне состоялся банкет, на котором
гостям было подано лягушачье сало...\"

- Дорогая редакция! Я люблю женщин
бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году -
180 лет...

Приходят к Ельцину коммунисты во главе с дядей
Зюгановым. Заявляют:
- Объявляем тебе, родной, импичмент. Слезай, как
говорится с бочки.
Ельцин отводит Зюганова в соседнюю комнату и
говорит:
- Ты, Гена, политик дальновидный, поэтому должен
понимать, с чего в цивилизованных странах
импичмент начинается...

Сказавший фразу - \"Женщина - это ИСЧАДИЕ АДА\"
ошибался...
Женщина - это ВЛАГАЛИЩЕ РАЯ...

Бабулька продает на рынке траву от тараканов.
Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде,
по морде!