К Армянскому радио:
Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа
на железный член соседа.

Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
- Ты кому-нибудь еще их читал?
- Нет, тебе первому.
- А откуда у тебя синяк под глазом?

После работы выходят патологоанатом,хирург и
гинеколог на улицу. Патологоанатом говорит:
- Красота! Кругом люди!!Живые!!!
Гинеколог:
-Женщины!Одетые!!
Хирург:
- И лица, лица,лица...

На приеме у врача:
- Доктор, у меня борода не растет.
- Конечно. Вы же женщина.
- КАК??? ЧТО??? Я ЕЩЕ И ЖЕНЩИНА???

- Чё надо, Пятачёк, ититвоюмать!
- Винни, у тебя есть зеленая кpаска?
- Пошел вон, Пятачок, нет у меня никакой зеленой
кpаски.
Захлопнул двеpь. Опять стук...
- Винни, на тебе зеленую кpаску!

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
-Ну как вчерашние прооперированые?
-Первый, блин, в коме.

Сидят на полянке заяц, лис и слон.
Лис говорит: Женщины-лисички самые сексуальные!
Рыженькие, стройные, гибкие - Я очень люблю с
ними...
Заяц: Не, Я люблю зайчих! Они такие пушистые, у
них такое сексуальный хвостик, они им так игриво
дергуют.
Слон: А Я люблю мартышек!
Заяц и Лис:???
Слон: Они так лопаются, когда Я в них кончаю!

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветеp
бьет в лицо бpызги льда pазных pазмеpов.
Hаконец, веpшина покоpилась. Вылезает он на
маленькую такую площадочку, а там стоит
мужичонка весь из себя аж позеленел.
- А ты кто такой и откуда здесь?
- Я - конец всех твоих
бед и стpаданий!
- Как же давно я тебя искал !!!
Мужик,пиная Альпиниста в пpопасть и пpовожая
взглядом:
- А я задpыг уж тебя тут ждать...

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном
купе среди прочей публики сидят молодожены.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я
бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы
обещали мне привести мою дочь домой к встрече
Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не
моя дочь!

К Армянскому радио обращается молодая женщина:
Вопрос: Что составляет разницу между чувством
беспокойства и настоящей паникой?
Ответ: Так,примерно 28 дней.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили
по случаю выпить пивка.
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Борису Абрамовичу посвящается.
Русский эмигрант пишет объявление в газету:
\"Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в
России, должность премьера не предлагать!\"

Вертолет в плохую погоду заблудился в районе
Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти
курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания,
пилот пишет огромную надпись \"ГДЕ Я?\" и
показывает в одно из окон здания. Из окна
появляется ответ: \"В ВЕРТОЛЁТЕ\"
Пилот успешно совершает посадку.
- Как вы сумели определить курс?
- Я понял, что это здание - Майкрософт. Только
там могут дать такой верный и практически
непригодный ответ.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит
стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой
высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается
стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку
кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят
два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет.

Хиллари спрашивает у Челси:
- Дочка, ты уже занималась сексом?
Та:
- По папиным понятиям - еще нет.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня нету...
- Как, вообще нету?
- Да, вообще...
Смотрит, действительно нету.
- Ну, ничего. Сейчас я дам вам таблетку, утром
будет.
Выпил мужик таблетку, утром просыпается,
смотрит - есть! Только маленький такой,
сантиметра два.
Он бегом к врачу.
- Спасибо доктор! Это чудо! Только как то не
серьезно это, два сантиметра, дайте еще таблетку!
- Нет, говорит доктор, не дам, нельзя!
Мужик и просил, и плакал, и денег предлагал,
нельзя и все тут!
Ну нельзя и ладно! Темной ночью залез в окошко,
украл упаковочку, съел десять штук и спать.
Утром просыпается, глядь - а там ОДИННАДЦАТЬ
штук по ДВА сантиметра!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с
хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку
убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море
почистить, камешки убрать, волна должна
накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные
работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух,
пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае
не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще
дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому
песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел
в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги
купишь?!

Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня,
Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я
такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики!
Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С
каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих
готовили - Мне одной досталось! Никого не
слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! Всем красавицам посвящается:
Читать 6 раз в день!

Когда я стану бабушкою старенькой,

я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...

А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,

а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед

меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,

а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,

станцую вальс под музыку \" Раммштайна \".

Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,

наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,

на просьбу мою жалкую старушью:

Мол, посмотри, милок я обронила...

(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...

Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,

ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...

Эх, главное, чтоб память не отшибло