— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "долбоеб" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!

Пожилая одесская пара решила тряхнуть стариной и заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Изя, меня в переулке обозвали блядью... - Сара, не ходи там , где тебя знают! Ходи по проспекту!

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: «Положи на место, это на Новый Год!»

Новый Год. Новые надежды спорят со старыми возможностями.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!

На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать — с чего начать.

В иных компаниях наилучшая карьерная перспектива — это увольнение.

Чрезмерное переживание из-за мелких проблем доказывает отсутствие крупных.

Подавать надежды куда проще, чем их оправдывать.

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

Хочешь потерять — спрячь в надёжное место.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу, но не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, когда он напишет первым.

Сколько мужа ни корми, он все в телевизор смотрит…

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит, он просто не любит врать.

Влюбляться можно и с первого взгляда. Но чтобы удачно жениться, надо смотреть в оба.

Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?»

Теория Дарвина — величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

В доказательство бессмертия души приводится то, что неисчислимое множество людей в него верит. Но они также верили, что Земля плоская.

Без истинного раскаяния покаяние превращается в доклад.

Любой прогресс — это предательство традиций.

Никто не спорит: вся сила, конечно же, в правде. Жалко только, что вся правда, как правило, в силе.

Если Вы не делаете ничего плохого, Вас не ждёт ничего хорошего.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

В магазины «Всё по 36″ завезли нефть.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии.

Когда вы думаете, что вам всё сойдёт с рук, именно в этот момент вы думаете задницей.

Наша Земля — это Ад. Но с райскими уголками для избранных.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

Есть такой пипл, для которого и Сванидзе — историк.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно никогда не закончится, и поэтому дерьмо не хлебает.

Не думай. Если думаешь — не говори. Если думаешь и говоришь — не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Люди часто думают, что они руководствуются здравым смыслом, тогда как на самом деле они руководствуются всего лишь страхом.

Надобно иметь большое мужество, чтоб высказывать громко вещи, потихоньку известные каждому.

Для кого-то несбыточные надежды — это надежды, которые нельзя сбыть с выгодой.

Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

Наглый человек, чего-то достигший в жизни, называется амбициозным.

Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо… А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречном вкусом.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

В кармане фига. Вот и вся интрига.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально её стоимости.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи..даните по лобовому стеклу кирпичом.

Хорошо быть нервным и злым. Все вокруг разговаривают вполголоса и ходят на цыпочках. А вот добродушному плохо живётся. Даже голуби стараются прицельно на голову нагадить.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что спёр чужое «судно».

Мир слишком стар для новых мыслей, но достаточно молод для новых глупостей.

Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.

Страх перед наказанием не научит детей отличать добро от зла; тот, кто боится боли, всегда поддастся злу.

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды разгадывать?

Захлестнувший рунет показушный «оптимизм» — есть ни что иное, как издевательская насмешка над человеческими страданиями.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства — хуже саботажа.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Предсказать будущее нетрудно, трудно до него дожить.

Есть страны, где дешевый труд; есть страны, где дорогая жизнь; но хуже всего там, где дешевые люди.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Исполнение ожиданий оптимиста — исключение, пессимиста — правило.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Взять от жизни всё — это не всё. Надо ещё и другим не дать!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Воровство у нас — это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!

Российское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. У бедных денег, конечно, немного. Но зато самих бедных — до хрена.

В условиях современной России, стабильность — это залог постоянства сытости богатых и нищеты бедных.

Мало уметь схватывать на лету. Нужно уметь все это еще и быстро прятать.

Мы любим, чтобы нас любили. И требуем, чтобы от нас ничего не требовали.

Эгоист — это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.

Денег много не бывает, и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо не знаешь, где их взять.

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Самый жуткий день — 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра… Хуже только 1 января — и выпивки, и закуски море, а не лезет!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо… А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречном вкусом.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

В кармане фига. Вот и вся интрига.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально её стоимости.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи..даните по лобовому стеклу кирпичом.

Хорошо быть нервным и злым. Все вокруг разговаривают вполголоса и ходят на цыпочках. А вот добродушному плохо живётся. Даже голуби стараются прицельно на голову нагадить.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что спёр чужое «судно».

Мир слишком стар для новых мыслей, но достаточно молод для новых глупостей.

Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.

Страх перед наказанием не научит детей отличать добро от зла; тот, кто боится боли, всегда поддастся злу.

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды разгадывать?

Захлестнувший рунет показушный «оптимизм» — есть ни что иное, как издевательская насмешка над человеческими страданиями.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства — хуже саботажа.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Предсказать будущее нетрудно, трудно до него дожить.

Есть страны, где дешевый труд; есть страны, где дорогая жизнь; но хуже всего там, где дешевые люди.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Исполнение ожиданий оптимиста — исключение, пессимиста — правило.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Взять от жизни всё — это не всё. Надо ещё и другим не дать!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Воровство у нас — это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!

Российское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. У бедных денег, конечно, немного. Но зато самих бедных — до хрена.

В условиях современной России, стабильность — это залог постоянства сытости богатых и нищеты бедных.

Мало уметь схватывать на лету. Нужно уметь все это еще и быстро прятать.

Мы любим, чтобы нас любили. И требуем, чтобы от нас ничего не требовали.

Эгоист — это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.

Денег много не бывает, и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо не знаешь, где их взять.

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Самый жуткий день — 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра… Хуже только 1 января — и выпивки, и закуски море, а не лезет!

Когда гость почувствовал себя как дома, хозяину пора уходить.

Не соревнуйтесь с гномами. Выиграть-то, может, и выиграете, а вот триумф не удастся.

Кому грош цена, тому 30 сребреников — целое состояние.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя, нет. Не так. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

У кого нет своего терпения — испытывает чужое.

Если искать в людях только лучшее, то не найдешь ничего хорошего.

Нашел в человеке хорошее — глубже не копай…

Идеальных людей нет, но есть люди без серьезных недостатков.

Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет!

Женское счастье — это встретить своего никем ещё недоенного козла.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно…

Девушки часто говорят, что любят богатых не за их деньги, а за их личные качества. Дескать, это настоящие, уверенные в себе мужчины, за которыми, как за каменной стеной… Вот просто интересно, если бы за день до свадьбы все деньги этих «уверенных в себе настоящих мужчин» переходили бы к их избранницам… Много бы тогда на следующий день состоялось бракосочетаний?

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

Трагедия нашего общества в том и состоит, что его портит среда… Но некоторые считают, что пятница.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Не перегар, а дух авантюризма!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

В России честный чиновник — это менее коррумпированный, чем другие чиновники.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Сложно бороться за справедливость тому, чье благосостояние является следствием несправедливости.

Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься — никто этого не забудет.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

На обманывающих несильно смотришь уже, как на честных.

В прошлом и мы были будущим…

Думай о будущем, потому что именно в нем ты проведешь всю свою оставшуюся жизнь.

Чтобы заглянуть в будущее, надо честно посмотреть на настоящее.

Куда легче солгать другому, чем сказать правду самому себе.

Каждый способен на большее, чем предполагает, но на меньшее, чем рассчитывает.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими делятся чаще.

Когда друзья рассказывают вам о своих проблемах, они не жалуются, они доверяют.

Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби!

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

Пока пробиваешься в люди, теряешь всё человеческое.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.

Чтобы узнать себе цену, не обязательно идти на панель.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

С годами всё меньше братьев по разуму, всё больше — по маразму.

Воротит от икорочки? А кто-то рад и корочке…

У жителей Рублевки не выпросишь рублевки.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже, если кто-то будет после.

Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения их нет.

Мало знаешь — много спишь с той, которая тоже знает немного.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу идти нужно!

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не зазвенел.

И вот что удивительно, «совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже». А вот «жаворонкам» чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время!»

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Работать за спасибо? Нет уж, спасибо!

Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью…

Просто удивительно, как много иногда может за один день не сделать человек, если как следует настроится на безделье.

У нас семеро одного не ждут! А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=TSU2wCH9rlY&index=5&list=PLSTApsk4inuQfEbZ0HL42c_FVqBgOht8p

Блондинка звонит в полицию: - "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение..."

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=j1OLXjzEGU0

Хочу в Америку!

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы
слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не
сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я -
молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она
говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Дружба народов

Говорят, в Израиле повсеместно открываются клубы еврейско-еврейской дружбы. Но дружба пока идет туго. Причина в том, что евреи разных стран, глядя друг на друга, не верят что перед ними евреи!

Майса от Аркадия Крумера

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.Теща к нему:- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:- Мама, а не пошли бы вы на х..й, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис, кризис!", встречает волка,
говорит волку:"Волк, кризис, кризис", волк отвечает:"Что, мне кризис я,
как ел мясо, так и ем!", обязьяна дальше бежит по лесу и кричит:
"кризис, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис,
кризис!", лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и
буду ходить!"
обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!",
останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что
мне кризис, я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"

http://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q

– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!