А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там
гаишники уже совсем оборзели...
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на
продовольствие!

В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе
давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей
домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он
обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В
тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет
лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе
фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на
пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В
театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - Влачет по снегу два
бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И
вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь -
скажи подруга, не зная сути бытия? - Для
проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно
выпить рюмку чая В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение
идей... Взвалив на плечи бревна снова, Ей
муравей ответил так: \"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м*дак

Лето... Жара... Ползёт Муравей вдоль шоссе,
останавливается розовый кадиллак, в нём Стрекоза
вся в шелках:
- Привет, Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Арнольду на день рождения...
- Ну, бывай...
Осень... Слякоть... Ползёт Муравей вдоль
шоссе, останавливается 600-й \"мерин\", там
Стрекоза вся от Версачи:
- Привет, Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться...
- Ну, бывай...
Зима... Стужа... Ползет Муравей, в лаптях
драных, останавливается вишнёвый ягуар, там
Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Привет, Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои
соберутся...
- Слышь, Стрекоза, если увидишь там Крылова, то
передай ему, что он МУДАК!!!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит
в кают-компанию - а там на стене нарисована
женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене
дырка просверлена. К ней очередь из матросов
стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной
стоять...

Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне
гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете
крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ!!!!!

Английская королева инспектирует больницу: бродит
с главврачом по палатам,
всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик
мастурбирует.
Королева: ???!!!
Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6
раз в день не кончит - помрет.
Идут дальше, поднимаются на последний этаж,
заходят в шикарную палату,
а там сексапильная медсестричка делает больному
миньет.
Королева: ?!?!?!?!?!
Главврач: А, это у него такая же болезнь, только
страховка более дорогая.

Муж и жена:
-Понимаеш Маша, когда я смотрю футбол, я про всё
забываю.
-Меня зовут АННА!!!

-Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
-Это - моя дочь.
-Простите, я не знал, что вы - ее отец.
-Я не отец, я - мать.

-Вы счастливы в семейной жизни?
-О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже
три раза откладывали развод.

Год 1994-й по восточному календарю - год Собаки.
По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого
семейного диалога.
Муж:
-Р-р-р-р!
Жена:
-Гав-гав-гав!

-Милый ,ты не знаешь,где наша книга\"Как прожить
100лет?\"
-Я её сжёг-тёща хотела взять её почитать.

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

- Дорогой у нас будет маленький... Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой трипперок...

Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Учительница задает тему урока: -Кто кем хочет
стать в будущем?
Маша: - Я хочу быть врачем, лечить людей !-
Молодец Маша!
Коля: -Я хочу быть водителем,возить грузы!
- Вовочка:а я буду сексапатологом!
Учительница: -Вова ну почему такой выбор? Вова:
Мария Ивановна вот видете по улице идут три
женщины,1 мороженное лижет,2 сосет, 3
кусает,какая из них замужем?
Учительница: -ну не знаю, наверно та которая
сосет.
-Вова: -да нет-же Мария Ивановна
замужем та - у которой кольцо на пальце,а вот
таких как вы я и буду лечить!

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю
повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую:
зарабатываю!