Двое в кино.
Она шёпотом говорит:
-Что-то ты сегодня совсем холодный.
-Тшш, тихо, это ты эскимо схватила ...

-Алло!Маш,дашь?
-Дам!А кто это?

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит
барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по
квартире, ищу носки как будто за грибами -
найду, не найду, где они водятся да и какие
можно собирать, а какие нет...

Хозяйка засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-
то из вас горит дом.
Но слышимость была очень плохая, и я не поняла у
кого именно!!

Я предложил ей жить одним днем и насладиться
всеми радостями жизни, после чего она
спросила: \"А чем же мы будем заниматься завтра?\"

Идет девушка. Сзади грузин:\"Вах, кулинар!\" И так
на протяжении нескольких кварталов. Девушке это
надоедает, она поворачивается и говорит:\"С чего
вы взяли, что я кулинар, и вообще вы мне
надоели, отстаньте, и т. д.\"
Грузин:\"Да нэ ти кулинар. Атэц твой кулинар. На
двух яйцах такую попу замесил!!!\"

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга Как стать миллионером за 7
дней?
- Пожалуйста, только в комплекте с Уголовным
кодексом...

Молодой стихоплет написал несколько поэм и
направил их известному поэту, сопроводив таким
письмом:
\"Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно
откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне
с ними поступить?\"
Знаменитый поэт ответил: \"Я внимательно
просмотрел ваши творения и убедился, что их
следует вернуть в тот огонь, который вас
вдохновил, лучше всего в каминный.

Идёт пацан по рынку, видит старушка траву
продаёт. Подходит, спрашивает
мол трава небось дерьмовая, она даёт ему
попробовать косячок. Он берёт, раскуривает, чё-то
не то, не даёт, поднимает голову, смотрит в небо,
видит
какие-то чёрточки появляются-изчезают, появляются-
изчезают, не торкает его.
Поворачивается к старухе: -Нее, бабка, что-то
твоя трава хреновая какая-то!
Старушка: -Да ладно внучок, не бреши! Третий день
стоишь здесь уже!

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее
качество. Современное оборудование. Диалог двух
роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: “Мы сохраняем традиции нашей страны!”

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег
спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй
ботинок снимешь???

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха
звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

Париж. Командировочный в гостинице пытается
уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: \"A la crevetka... A la
crevetka...\" Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: \"Прекратите! Дайте
поспать!\". Оттуда доносится (тоже
по-русски): \"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французски будет раком?\"

Два парня идут по пляжу. Видят девушка катается
на водных лыжах. Вдруг она отрывается и падает в
воду. Они ее вытащили и решили сначало трахнуть
пока без чувств а то потом может не дать. Один
парень сделал свое дело, второй подхотит и
говорит: - Слушай, а от нее вроде попахивает. А
третий говорит, - Ну дак конечно, та ж была в
лыжах, а эта в коньках..........

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то
на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике
сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет
путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А
дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- мда-ааа,видать хреновый из меня кудесник...

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у
себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за
пpошлый год!

Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались
родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, мля, это ее муж!...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
- ...
- да в туалете я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, \"чей х_й?\"!!