– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог
нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?


— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?



— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки,
глаза и истерику!

— Да-да, и губу.



За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.



Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи,
обслуживаются вне очереди!»



— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»



— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?



На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!



«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти
женщины умеют подкрадываться.



— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.



— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.



— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов
вечера?! Сижу, ем…



— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!



— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!



Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!



Боря на приеме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.



— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!



— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!



— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!



— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!



Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?



В одесской поликлинике:

— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?



Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и
мне сказали, что нужно выходить.

— А вы, когда ехали, сидели или стояли?



— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни
когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.



— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал
светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного
добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!



— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!



Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!



— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.



Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не
переживала, шо вы голодные!



— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!



— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку.



— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную
очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за
местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему
Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв
большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался
причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он
просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,
что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
людям, стоящим в очереди: -
Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и
попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович,
подумав, начал торг с 10 миллионов.

И Папа невзлюбил евреев еще больше..

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными — длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал:
— Только что ты видел Ад.

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу:
— Я не понимаю.
— Это просто, — ответил ему Господь, — Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас

Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», Изя понял, что где-то было соревнование.

Ты можешь быть бесконечно прав,но какой в этом толк,если твоя женщина юрист?

Как понять,что ты влюбилась именно в бандита: 1.Он не знает ничего.2.Он просто смотрит и молчит.3.И не зовет тебя в кино.4.И ничего не говорит.

Доверие — как стиральная резинка. Его становится все меньше и меньше после каждой ошибки.

Нынешняя власть так проводит реформы, как будто у нее в запасе есть еще один народ.

Вместо того, чтобы вешать на шею камень, иногда достаточно сбросить того, кто на ней сидит.

После седьмого неба счастья можно оказаться на седьмом месяце беременности.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Она была согласна на всё, но мыть посуду отказывалась…

На словах мы — какие угодно, но на деле — такие, какие есть.

Существует лишь то, что можно измерить.

Ревнивец вовсе не любит жену. Он лишь не хочет, чтобы её другие любили.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Если женщина Вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны.

Девушка лёгкого поведения — это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Материнство неоспоримо, отцовство ещё надо доказать.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Законы, правила и обязанности чаще всего придумывает тот, кто выполнять их не собирается.

Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.

На тёплых местах и испортиться проще.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России пока хватает, не хватает на низкие.

Ну, мы не пожили, так пусть хоть чиновники наши поживут…

Вера в светлое будущее приходит тогда, когда уходит вера в приемлемое настоящее.

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!» А пессимист грустно уточняет: «Кому?»

Если ваша совесть визжит от счастья, значит, вы достойно продались.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно то, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.

Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.

Анонимность добра — верх благородства, анонимность зла — верх подлости.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода, ты просто никому не нужен.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

Грустная аксиома: Займи человеку сто раз деньги или другое доброе дело сделай, а потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хрен.

Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти — значит, вас не было.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… С умом дела обстоят так же.

Миллионы людей на словах заявляют, что любят свои родные города и республики, но на деле предпочитают жить и работать в Москве.

Лучше неразумный компромисс, чем разумный мордобой.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Воспоминания — это те же мечты, только о прошлом.

Если лучшее — враг хорошего, значит, оно друг плохого?

Доверие — как стиральная резинка. Его становится все меньше и меньше после каждой ошибки.

Нынешняя власть так проводит реформы, как будто у нее в запасе есть еще один народ.

Вместо того, чтобы вешать на шею камень, иногда достаточно сбросить того, кто на ней сидит.

После седьмого неба счастья можно оказаться на седьмом месяце беременности.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Она была согласна на всё, но мыть посуду отказывалась…

На словах мы — какие угодно, но на деле — такие, какие есть.

Существует лишь то, что можно измерить.

Ревнивец вовсе не любит жену. Он лишь не хочет, чтобы её другие любили.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Если женщина Вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны.

Девушка лёгкого поведения — это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Материнство неоспоримо, отцовство ещё надо доказать.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Законы, правила и обязанности чаще всего придумывает тот, кто выполнять их не собирается.

Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.

На тёплых местах и испортиться проще.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России пока хватает, не хватает на низкие.

Ну, мы не пожили, так пусть хоть чиновники наши поживут…

Вера в светлое будущее приходит тогда, когда уходит вера в приемлемое настоящее.

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!» А пессимист грустно уточняет: «Кому?»

Если ваша совесть визжит от счастья, значит, вы достойно продались.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно то, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.

Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.

Анонимность добра — верх благородства, анонимность зла — верх подлости.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности.

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода, ты просто никому не нужен.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

Грустная аксиома: Займи человеку сто раз деньги или другое доброе дело сделай, а потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хрен.

Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти — значит, вас не было.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… С умом дела обстоят так же.

Миллионы людей на словах заявляют, что любят свои родные города и республики, но на деле предпочитают жить и работать в Москве.

Лучше неразумный компромисс, чем разумный мордобой.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Воспоминания — это те же мечты, только о прошлом.

Если лучшее — враг хорошего, значит, оно друг плохого?

Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много доверчивых.

То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Если Вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, значит, без проигрыша Вы не уйдете.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

По мнению современных девушек, альфонс — это тот, кто не заплатил им за секс.

Женщина, вступившая в брак из-за денег, заслуживает платы, но не любви.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…

У продажных нет цены, а есть только ценник.

Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы.

У нас все, что копится на черные дни, пропивается по красным.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Всеядным становится каждый — нужно лишь очень проголодаться.

Все советы бесплатны, пока им не следуешь.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Не ждите от судьбы подарков — она предпочитает сюрпризы!

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Сейчас: «Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе бы пора!» В детстве: «А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь?!»

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Часто «эффективный менеджер» оказывается обыкновенным козлом в огороде.

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Знаете, чем обезьяна отличается от олигарха? Обезьяна ещё имеет шанс когда-нибудь стать человеком.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Испытывать судьбу лучше всего тогда, когда на неё ещё действительна гарантия.

Человека манит домашний уют, и точно так же манят просторы свободы. Лучше всего он себя чувствует между…

Зависть — высшая стадия одобрения.

В любви виноватых нет, но, после её ухода, таковые обычно находятся.

Марширующие в одной колонне не обязательно направляются к одной цели.

Разговаривать на одном языке — вовсе не значит понимать друг друга.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Цены на услуги, как были десять лет назад, могут быть только у сильно постаревшей путаны.

За сыр в мышеловке не платят — расплачиваются, но расплачиваются не за сыр, а за жадность.

Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.

Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Лучшее время года — это три дня после получки. А потом всегда наступает осень…

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

Чтобы быть «верным до гроба», надо вовремя умереть.

Насчёт того, что за счастье надо бороться: это, типа, у других отнимать?

Если Вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а Ваш личный порядок.

«Время проходит,» — привыкли мы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно — проходим мы.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: «он волков отгонял».

Человек становится вором, когда украл, а не когда его посадили.

Восхищаться пострадавшими за справедливость героями и одновременно заниматься коррупцией — это все равно что во весь голос кричать о пользе вегетарианства с куском мяса во рту.

Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король.

Организованный бандитизм тоже гарантирует порядок. Только не по законам, а по понятиям.

Если ложь устраивает всех — правду никто не услышит.

Молчание только тогда золото, когда за него готовы платить.

Сегодня многим нравится посещать церковь. В свободное от грехов время.

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Гораздо проще быть почитателем скарабея, нежели почитателем навозного жука.

Плохо, когда безбожно насаждают веру.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты знают, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Если людям от вас ничего не надо, значит, у вас ничего нет.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Прежде чем выдавить из себя раба — реши, кто займёт его место.

Выдавливая из себя суслика, орлом не станешь — станешь выдавленным сусликом.

Что плохо лежит, долго не валяется.

Достаточно быстро украденное считается утерянным при транспортировке.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Как ни крути, а человек все-таки сначала живет на планете, и уже только потом — в государстве.

Табличка «Мин нет» оптимисту говорит о безопасности, пессимист же при этом считает, что сапёры, скорей всего, плохо искали.

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

«Увидеть Париж и умереть…» Нынче можно умереть, не успев толком и увидеть…

В очередном убитом каждый раз умирает человечество.

Если дружба так дружба, то и табачок не врозь.

В жизни всё довольно просто, если ты «БОЛЬШОГО РОСТА».

Иные люди всю свою жизнь делают то, что им не хочется, только потому, что не смеют отказаться.

Коротко о сути культуры США: Помилование индейки в День Благодарения — это когда одну индейку милуют, а всех остальных режут.

Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка а девочка скажи ,что светит но не греет?, а я тебе конфетку дам. Девочка в ответ:
- 20лет строгого режима если будете так к детям приставать...

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день)))))))))))

Людоед не спит, ворочается в постели, вздыхает. Жена, толкая его в бок:
– Ты чего не спишь?
Людоед вздыхает:
– Да вот, вопрос замучил: в чем смысл жизни?
Жена укоризненно:
– Говорила я тебе, дурню старому, не ешь каббалистов!

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будете жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

Звонок в пожарную часть: -Мужики,вы сильно заняты? -Да нет,сидим,в домино играем. -Ну доигрывайте и собирайтесь потихоньку,тут налоговая горит...

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! (Золушка)

- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами! (Твоя фея)

ПОМНИ! ГРАЖДАНИН! Каждый раз,когда ты уклоняешься от налогов, где-то плачет маленький 20-летний ребенок депутата, которому не хватает на Мазератти и кокаин.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=-0jiTv3niBA

Биолог, математик, физик и философ едут в поезде по Шотландии. Из окна они видят черную овцу. Биолог говорит: «Все овцы в Шотландии черные!» Физик возражает: «Нельзя же так обобщать. Но мы можем с точностью утверждать, что как минимум одна овца в Шотландии — черная». Математик гладит себя по бороде и замечает: «В действительности мы знаем наверняка лишь то, что один бок у одной овцы в Шотландии — черный». А философ долго-долго смотрит в окно, размышляя обо всем об этом, и наконец заявляет: «Я не верю в овец».