Астрологи судят о людях как о консервах - по
дате изготовления.

Р. Абрамович звонит Богу и спрашивает:
- Боже, что мне надо сделать, чтобы попасть в
рай?
- Ты уже можешь ничего не делать, сын мой! Ты -
уже там

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй
им жизнь!

Я в первый раз приехал в командировку в Америку.
Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и
расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят
граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?!
Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

Когда супруга после свадьбы жаловалась
на \"недостаток внимания\", отвечал ей японским
афоризмом:
\"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!\"

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

Разговор двух приятелей:
- Уменя дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой
мажет!

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.

Заходит проктолог в травмопункт с застрявшей
рукой в пациенте и говорит враччу: помогите.
Врач отвечает, мылейший, у нас здесь
травмопункт, а не кукольный театр...

- Доктор, я смогу ходить?
- Да, но под себя.
- А плавть я смогу?
- Да, если будете много ходить...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы
уже бросили, пить тоже, а улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою
сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать:
думать о сексе или говорить?

Врач диктует практиканту:
- Пишите:\"Черепная травма головы...\"
- Может быть, черепно-мозговая?
- Откуда у него мозги, раз на день рождения жены
с любовницей припёрся.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на
порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5
однографических.

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их
встречу.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров
длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ...
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас
охраняет...

\"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам -
годы уже не те!\"

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит
жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на
родительское собрание и не говоришь, в какой
школе учится наш сын!

Гуляют студент с девушкой по городу.Проходят
мимо шикарного ресторана.
-Ой..как вкусно пахнет...,-говорит девушка
студенту.
-Тебе понравилось?Хочеш еще раз пройдем?