Доктор встречает своего давнего пациента :-
Здравствуйте, на удивление
хорошо выглядите ! Как ваша язва? - Уехала на
неделю к матери!

\"А
переверни папа Карло полено вверх ногами и все
могло бы быть совсем
по-другому\" - грустила Мальвина глядя на длинный
нос Буратино

Почему блондинка ест йогурт прямо в магазине?
надпись на упаковке -\"открыть здесь!\"

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но
вблизи стало заметно, что его рука обезображена
обручальным кольцом.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на
семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи.
Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден.
Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и
другим не дала.

Новости высоких технологий
----------------------------------
Специально для России выпущена новая модель
цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена
функция удаления красного носа.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить
гномов, ей отрубили три пальца.

Нарк звонит другу на мобилу
- Ты где?
- На дне рождения
- А где это, дно рождения?

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги
вырезали 15 штук следов
- и жених должен был на каждый наступить и
сказать комплимент своей
жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: -
Б%%%ь!!!

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас
взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой
породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро

Тань, ну когда ты перестанешь быть такой
ревнивой?! — Ты опять меня Таней назвал?!

dva znakomix vstrechaiutsia drug druga odin
drugomu sprashivaet: -givi ia tebia vchera videl
u rinka. - shto ti ne podashol sprashivaet
vtaroi. - givi gavarit: ia podumal da poshol on
na @ui

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг
делать выпивал, а теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит

Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют...
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? -
спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? -
раздраженно ответил Кутузов.

Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность
выбрать себе другую.

Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-
маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

Россия всегда любит троиться (3 богатыря,3
поросенка, и т.д помоему даже водка есть у
которой название связано с тройкой (:.. )
Так вот, в этом году первое место в тройке взяла
команда \"Зенит\" взяв первое место в кубке UEFA,
вторым почетным местом в тройке оказалась
сборная России по хоккею взяв первое место в
Мире. Вся Россия ожидала видеть сборную России
по футболу в почетной тройке, но вот опять Этот
ДИМА БИЛАН вписался туда куда не надо (: