Зима, холод. Встречаются на улице два мужика,
один из них с большой такой собакой, и говорит
первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!

- Милиция? Звонит из психбольницы. У нас убежал
больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ
берет!

Священика останавливает полицейский:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду,сын мой.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал.

Отец - сыну:
- Что за скотство - искать жену по компьютеру!
- А как ты познакомился с мамой?
- Как положено: выиграл в покер.

Подходит один кавказец к ларьку, где продают
воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

- По-моему, самое большое счастье для женщины -
это выйти замуж за человека, за которого она
хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за
человека, за которого хотела выйти подруга!

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда -
джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает
джин, - но могу тебе его отбить!

- Абрам, ты спишь?
- Дремлю ...
- Дай 10 копеек.
- СПЛЮ !

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть
в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в
соседней с тобой камере и говорить \"Б#я, это было
круто!!!\"

Иду по улице - погода замечательная, настроение
просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же
хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в
лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа
Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Самые последние исследования показали что в 4-х
местных байдарках по мимо уже известных существ
Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется
еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит
новый русский и обходит машину, основательно ее
рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой
об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу
собачку?

Зина забеременела от Васи и предлагает ему
пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне
еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и
трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной
будке при помощи кастрюли. Короче
сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный
невиновен - рост подсудимого - 1, 65, рост
потерпевшей - 1, 98, высота кастрюли
- 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на
совещание и выносит
оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым
выходят из здания суда и
заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...

Мчится мотоциклист на большой скорости,
неожиданно замечает летящего прямо на него...
воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как
отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с
собой, привез к себе домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей
приходит в себя, оглядывается по сторонам и
говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с
водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!