Женщина ведёт мужчину в
театр,кино,ресторан,чтобы решить, лечь ли с ним
в постель.Мужчина тащит женщину в постель,чтобы
решить ,вести ли её в театр,кино,ресторан...

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена
спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я.

Иисус и Моисей сидят в раю на берегу райской
речки, беседуют, хорошо им. Иисус зачерпнул
ладонью воду из речки, глядь - а та превратилась
в вино.
- Да. - говорит Моисей. - Воистину это чудо.
Выпили. Моисей простер руки, и вода в речке
расступилась, пошли они по дну, набрали рыбы на
закусь.
- Да, - соглашается Иисус, - воистину это чудо.
Напоследок решил Иисус показать свой коронный
номер - хождение по воде.
Ступил на воду, пару шагов прошел и начал
тонуть! Моисею пришлось снова руки простирать,
спасать его.. Спас. Иисус удивляется: что, мол,
такое, раньше сколько раз ходил и все было в
порядке.
- Так раньше, - отвечает Моисей, - У ТЕБЯ ДЫРОК
ОТ ГВОЗДЕЙ В НОГАХ НЕ БЫЛО!

За женщиной остается последнее слово в любом
споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого,
является началом нового спора.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина
изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не
изменится, а она меняется.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно
сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно
сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто
зарабатывает больше денег, чем может потратить
его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая
сумела найти такого мужчину.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор,
пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем
до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь,
которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую
вещь, которая ей не нужна.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный =
продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный =
сверхурочная работа.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда, такая счастливая ?
Корова, застенчиво опуская глаза:
-Откуда,откуда... От верблюда!

Переквалифицировался хакер в священника и
однажды приходит на проповедь с большого бодуна.
Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во
имя Controlа, Alta и святого Dela,да будет так,
ENTER!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в
поместье, но того не оказалось дома. \"В рояль
что-ли насрать?\", - подумал поручик, а вслух
добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...

Разговаривают две подруги.
- Если мужчину кормить зелёным салатом и
морковью он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит
успешно.

Пьяный прислонился к памятнику Ленина. Подходит
милиционер и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.

- Вань, купи мне цветов, я их в стакан
поставлю...
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов
куплю.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью
было видно.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула
язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не
смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей
болезни.

Семейная сцена.Муж жене:
-Всё.... Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с
друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может
даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и
очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки
снимет?
- Патологоанатом.