Реклама: \"У Вас сухая кожа, жирные волосы,
кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки,
подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую
свежесть и красоту\"...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Тьфу ты! А я их нюхал…

-Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают
экскаватором! Говорят у меня рот большой..
-Закрой рот--мебель поцарапаешь!

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту
вашу описывать.

Секрет безопасного вождения: \"Представьте, что
права вы забыли дома...\"

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой,
написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для
любопытных - китайские!

Ист

сли ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо.
Положи на новый год под подушку шоколад и на
утро у тебя будет все в шоколаде.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит,
дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит,
вымыли

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные,
и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я
пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы
похвастаться!

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами
научился на зиму обрастать мхом.

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к
маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик
помыть

Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки

Молодой человек после пары, на
которую не ходил, встречает
лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не
пришел!

Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.

а вот ишо перлы преподавателей ))

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: \"Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен...\"

Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.

Студентам из Африки просьба
сдать хвосты

Советские микропроцессоры -
самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для
переноски.

Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: \"Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!\"

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок
украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох@ела!!!!!!!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед
ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хирассе, а как ты в ворота попал?

Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем
проезд!

Продается пианино \"Элегия\", б/у. На крышке
небольшая трещина от топора.