На чемпионате мира по сексу.Коментатор:
-На поле выходит немец...одна шлюха, вторая,
третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая,
третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все
француз выдохся...следующий на поле выходит
Армянит...одна шлюха, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая трибуна!...,правая
трибуна!!...,центральная трибуна!!!...Ааааа!!!!
Репортаж окончен по техническим причинам.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но
домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит
до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не
снимая шубы.

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и
дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и
кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я
выпью, - не могу кончить.
- А вы не пейте!
- А если не выпью, не могу начать.

Армянское радио спрашивают:
-Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает
большую, толстую книгу и начинает читать над ним
молитву.

— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с
вами в одном классе.

— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай
лучше о своей душе…

— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

— Да, но не будем сейчас об этом…

— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни
загробной…

— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы
пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и
ничего не получилось.

— К чему сейчас эти греховные мысли?

— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда
положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую
книгу!..

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот
уже который час. Наконец, показывается голова
младенца и, разлепив глаза, говорит измученному
акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки
не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ
НАШЕЛ!!!!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает
пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка
ебёт другую лошадку. А пальцем показывать - это
некультурно.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый
нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa
пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки
пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- \"Пизды, чтo ли?!\"

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей
пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек
насовал!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает:
как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт.
Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать
тянет?......

Идёт пьяная Красная Шапочкапо лесу.Легла под
куст и уснула.Идет корова по лесу. Видит,Красная
Шапочка дремлет. .Решила корова её напоить
молочком.Подошла, водит вымям по лицу, молочко
падает на губы, в ротик...
Красная шапочка продирая глаза, говорит:
-Мальчишки, не все сразу…

Оказывается, перекись водорода не только
обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на
мозг, выпрямляя извилины...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы
уже бросили, пить тоже, а улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою
сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните,что именно я должен перестать делать:
думать о сексе или говорить?

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг
начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!