Заходит в бар лошадь и заказывает стакан водки и
борщ. Выпивает водку, съедает борщ, забирается
на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке говорит:\"Сколько лет работаю,
никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!\"

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Обьявление\"Приличная семья из 3 человек
снимет..ПОРНО\"

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

БОльной приходит в себя и видит,что его везут на
каталке и испуганно спрашивает\"Доктор ,куда меня
везут?\" \"В морг\" отвечает санитар.\"Так я же не
умер!\",кричит больной.\"а мы еще не
доехали\",получает ответ.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим
улицам спешит домой парочка с полными сумками.
Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже
веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Встретились двое мужчин после долгой
разлуки.Один из них невероятно грустный,другой
спрашивает его о причине грусти.Отвечает:\"Был в
командировке в Африке,соблазнил гориллу..\"Друг
смеется\"она же никому не расскажет и не
позвонит!\"\"Вот то-то и оно,не пишет и не
звонит...\" отвечает.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и
наполучал стока пиздюлей, что в фильме его
полюбому будет играть Брюс Уиллис...

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы
вообще на работу не пришли!

Муж ночью пытается пристроиться к жене.
Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к
гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается
заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к
жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь

******************

-Зачем тебе свежее бельё, ты же идёшь к
зубному врачу!

-Мама, откуда же я знаю, а вдруг
попадётся нахал...

***************

Объявление: <Сдам комнату двум
молодым

девушкам. Трем не сдам, годы
уже не те.

***************

- Извините, вы бы не могли
выдыхать дым в

другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в
другую

сторону, я бы выступал за

бешеные бабки в цирке!

***********

- Почему вы своему песику дали
такую

странную кличку - Козел?

- А мне нравится звать его на
улице и

наблюдать, как мужики
оборачиваются!

*************************

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались
презервативом

при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так
зловеще произнесли \"последнем\"?

***************************

Запись в медицинской карточке:

«Психических заболеваний нет.
Просто дурак».


**********************************

- Доктор, операция пройдет
хорошо?

- Не переживайте, если плохо
то Вы об этом не

узнаете.

буква Я - у Буддистов означает БОГ - ЧЁРНАЯ ДЫРА
возле одной звезды за
один раз могу заселить только одну планету.
Хотелось бы все но
количество душ массы веса обьёма хватает только
на одну планету. Поэтому
возле одной звезды могут быть только две
заселённые планеты на одной
орбите.Вторая планета расположена с
противоположной стороны
звезды.Звезда служит экраном сшитом при
перезарядке для второй планет.
Помогите передать знания людям
Скорость передвижения в космосе для души чёрной
дыры человека -
мгновенна.
Более 10 евреев представляют что перед
летательным аппаратом нет
энергии.
Экстрасенс - сдавший технику безопасности
полётов в космосе
прошедший гиюр -- еврей.
Душа зелёная точка сердце раскрывает душу
получается аура
следующее тело доращивает ауру до нужного обьёма
массы веса.
Душа в пламени азота 8 создаёт тело.
Знания даны на строительства корпуса с топливом
над Иерусалимом.
Пирамиды из топлива над Меккой.

Приходит мужчина к доктору и говорит:
-Доктор,помогите!На работе все козлы,жена
проститутка,и писаюсь я по ночам!?
Доктор говорит:
-Ну,что я могу сделать,возьмите таблетки и
приходите через месяц.
Приходит он через месяц.Доктор спрашивает:
-Ну что,помогло?
-Да,доктор,все прекрасно!То,что на работе все
козлы,так это же работа.,то что жена проститутка,
так она к утру возвращается.,а то,что писаюсь я
по ночам,так я к утру высыхаю!!!

Приходит молодая красивая, ну вся из себя,
подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на
дню, пользуюсь разными моющими средствами, а
темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак
не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте
посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из
чистого золота.

Наткнулся в интернете на фотку: сильная
волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во
всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

...Удар по женскому самолюбию - когда мужчина
засыпает сразу после секса.
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина
засыпает во время секса.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый
журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и
дрочит. Я подошла и в рот
взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом
всю гостиную оттирать.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую
женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает
верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго
красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней,
и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на
дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда
ходишь на концерты.

Дочь пришла к матери:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление,
что красивого мужчину голыми руками не возьмешь.
Что ты мне посоветуешь?
- Таких мужчин берут голыми ногами.