Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про
любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос
радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил
Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка
Мюллера...


Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда
он подошел поближе,
то увидел, что голубые не только ели, но ещё
пили, курили травку и танцевали.


Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул
руку в карман.
\"Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда
пистолет?\"

Вчера первый раз в жизни попробовал секс по
телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Беседуют две блондинки.
-Когда парень чересчур решителен и напорист,
общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они
всегда добиваются того, что мне нужно!

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда
ждал, пока его сделает она. Вот вчера на
вечеринке одна красивая девушка предложила мне
выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там
она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается
совершенно голая, садится ко мне на колени,
начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда
я подумал:
\"Вася, ты не должен упустить такой шанс!\" И,
набравшись храбрости, я действительно решился
попросить у нее номер телефона!

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение
половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых
органов...

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал
кофточку, но не зная размера жены, просит
продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей
наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена
и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Приемный покой районной больницы. Вызывают
дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В
смотровой сидит мальчик лет 15 (М),
в \"предбаннике\" приемного покоя встревоженные
родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из
канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку
зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля
из \"предбанника\" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь,
УВИДЕЛО!!!

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно
верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о
минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как
всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что
у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я
ей обязательно передам!

ТЫ ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ДЕЛАЕШЬ ЭТО,
Когда мы вдвоем собираемся спать!
При свете, а также в отсутствии света,
Едва мы ложимся с тобою в кровать.
Ты так удивительно делаешь это,
А громкие вздохи и стоны твои
Разносит мгновенно вечернее эхо,
Как будто поют о любви соловьи.
Ты так неожиданно делаешь это,
Не важно – ты спишь, или даже не спишь,
Но без перерыва всю ночь до рассвета,
Закроешь глаза и … мгновенно храпишь

В травмопункт заходит проктолог у которого рука
застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр

В ресторане два парня наблюдают за двумя
девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает
один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Полезные советы: на важном заседании, докладе,
презентации, начальник не сделает вам замечания,
если, болтая шепотом с соседом о новенькой
секретарше, вы будете показывать пальцем на
слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по
анатомии внутренних органов грызунов. Но мама
сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей
хомячка.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог
и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и
правда синяя...

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка
)))
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно
понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!! ))))))))))))))))))))))
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну
пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.