Сидят два выпивших мужика и пьют чай.
-Жизнь похожа на чашку чая...
-Почему?
-Да хер его знает-я же не философ.

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=3BgAr7JKgqM&index=79&list=PL7D6DE2E2B53E77AE

vchera pil s russkimi chut' ne umer,segodnya opohmelyalsya s nimi,luchshe bi umer vchera

- Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Чудеса пластической хирургии: зашла корова — вышла кобыла!

Я так ленив, что я хожу на свидание с беременной женщиной.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему, если животные становятся слишком агрессивными, их усыпляют, а людей нет…

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
— Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё… он уже мне нравится!…))))

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

- Как назвать культуриста с большим членом?
— Новичок…

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз…

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим — лучше с соболем или норкой.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Новости. «Аэрофлот» отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК — куда еще?

В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы на предстоящие праздники.

Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

- Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю…
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
— Есть? Кто сказал «Есть»?

- Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

- Мои руки как оголенные провода.
— В смысле?
— Могут и пиздануть.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
— То есть они усомнились, что ты пидорас?

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).

Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?
— Ахахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло…
— Всe, отстань, мне некогда.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу».

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен!
— Я не удивлен…

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

- Дорогой, я тебя хочу.
— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
— Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
— Сука.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Все долго смеялись.
На следующий день пришли и побили.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

- Зима, где снег?
— Ой, всё!

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе «Платон». После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
— С детcтвa.

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

- Девушка, а сколько у вас было половых партнеров ?
— Три. А, не…ещё случай вспомнила. Девять !

-Дорогой,что тебе ночью снилось?Ты плевался,матерился,пинал меня и сбрасывал с кровати…
-А я не спал!

Женщины ходят «налево» потому, что там тоже самое, что и «направо», но ещё цветы и шампанское!

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять…

«Не хочу домой, там еще уроки делать… » — ворчала мать, идя с работы.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc ! «

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

- Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут!

Глубокая ночь, телефонный звонок:
— Алло, это номер 220-380?
— Да, а что случилось?
— Прикольно, прямо как трансформатор.

Операция "Апокалипсис"

- База 1, почему не выполняете приказ?!
- Выполняем, товарищ Главнокомандующий! Мы в полной боевой готовности.
- Как это выполняете, если не выполняете?! Не вижу пусков!
- Товарищ Главнокомандующий, как только ракеты противника появятся в зоне досягаемости, будут сбиты однозначно. Не волнуйтесь, встретим врага как следует, по-русски, слово офицера. Докладываю, весь личный состав понимает: позади Москва.
- Но нужен превентивный удар!
- Простите, никак нельзя, товарищ Главнокомандующий. У нас только перехватчики. Можем только перехватывать.
- Я понял, что рекомендуете?
- Рекомендую приказ по базам начиная со 101. У них дальнего действия, товарищ Главнокомандующий.
- Да кнопка-то одна на все базы, в чём дело вообще?.. Ладно, отбой. Будьте готовы к отражению атаки.
- Есть, товарищ Главнокомандующий. Служу России! Товарищ Главнокомандующий, разрешите обратиться.
- Разрешаю.
- По личному. Владимир Владимирович, у меня семья в Калуге… И у личного состава не в Москве семьи… Разрешите…
- Отставить! Не разрешаю! Не хватало ещё паники в городах.
- Ну, раз так, тогда мы вынуждены…
- Отбой! Выполняйте приказ, я сказал.
(Помехи)
***
- База 101, почему не выполняете приказ?!
- Здравия желаю, товарищ Главнокомандующий!
- Хватит! Я вас спрашиваю, почему приказ не выполняете! Я уже раз десять кнопку нажал!
- Приказ понял, товарищ Главнокомандующий! Служу России, товарищ Главнокомандующий!
- Пуски где?!
- Кхм… Какие пуски, товарищ Главнокомандующий?
- Ракет пуски, долбоёб!!! Представься по форме!
- Майор ракетно… Товарищ Главнокомандующий, да я бы с радостью, самому пиндосы поперёк горла. Но у нас муляжи.
- Что? Не понял! Чёртова связь…
- Муляжи, товарищ Главнокомандующий. Ещё с девяностых проклятых, еби их в рот… Простите.
- Какие ещё муляжи, майор?! Операция «Апокалипсис»!
- Да знаю, что «Апокалипсис», Владим Владимыч… Но муляжи у нас, муляжи! С тех пор как эта пьянь ебаная… Которая Россию просрала… Дирижировал он, сука! Немецким оркестром!
- Майор, ты пьян, что ли?!
- Ну почему же сразу… Товарищ Главнокомандывающий! Володя…
- Чёрт знает что! Ну берегись, майор, полетишь вверх торма…
(Помехи)
***
- База 201, почему не исполняете приказ?!
- Я же говорил, что дурак обязательно нагрянет… Простите, это не вам. Слушаю. Товарищ Главнокомандующий.
- Операция «Апокалипсис»! Почему не исполняете приказ?!
- Потому что у нас всего три действующих ракеты, Вова. По всем рассчётам, будут сбиты над Тихим океаном. А то и раньше.
- Ты как со мной разговариваешь, падло?! За базар не боишься ответить?!
- Товарищ Володя, я бы сейчас с удовольствием потёр за рамсы. Или как там у вас это называется. Но у нас в Татарстане свои дела. Некогда нам, президента выбираем. Настоящего, а не то, о чём ты подумал. Созвонимся, ерак аби.
***
- База 301, операция «Апокалипсис»! Как поняли?
- Хорошо поняли.
- Раз поняли, пуски где?
- Бля, угадай ответ сам.
- Ты представляешь, с кем говоришь, тварь?! Я…
- Хуя. Не тупей тебя, у нас же прямая линия, мудило.
- Кто со мной говорит?! Представься!
- Сибирь с тобой говорит, Сибирь…
- Издревле Сибирь была неотъемлемой частью России! В 1941 году… Братья! Сибиряки! Выручайте! Пришёл час, когда пора постоять…
- Что, Пескова рядом нету? Гагагагг… Пацаны, хотите с презиком поговорить с бывшим? Коля, давай, ты самый трезвый!.. Здравствуйте, Владимир Владимирович. Это Коля. Хочу поздравить вас с Днём независимости Народно-Демократической Республики Сибирь…
- Бля…
(Помехи)
***
- Подлодка «Витязь-018», как слышно? Операция «Апокалипсис»!
- Мы поняли, товарищ… господин… бля, как там тебя. Короче, слушай сюда. У нас до Сан-Франциско 70 миль. Варианта два. Было. Ебануть по городу либо прийти в порт и сдаться. Экипаж проголосовал.
- И как проголосовали?
- Вариант 2, конечно, как же ещё. Мы не самоубийцы. 86% проголосовало за порт, кстати. Ничего не напоминает? Комсостав пришлось связать, конечно.
- Дебилы, да вас же посадят сразу как причалите!
- Посадят, да. Но ненадолго, мы ж не с пустыми руками… Бывай, москалик, в аду увидимся.
(Помехи)

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.

Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Если ваш мужчина пошел «налево» — главное, там с ним не встретиться.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Под бой курантов, Машенька загадала, чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево… Но произнести всю фразу не успела.
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…

- Приезжай, помоги мне!
— Тебя что, убивают? Я занят…
— Я голая.
— Сейчас буду!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

1 января. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж: — Кто олень?!

- У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат — пи-пи, пи-пи…

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
— На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации…

- Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!!!

Я не расист, но зима должна быть белой.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся…

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига… Поехала и познакомилась с его женой!

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь, наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Жена у меня — просто ангел. Прихожу с работы — ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думал, это — счастье.
Оказалось — задний бампер.

- Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Судят за изнасилование 80-летнего деда:
— В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
— Так ничего удивительного, у меня велосипед.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: — Больно?
— Только когда смеюсь, доктор

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека,
говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, того же самого.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ…

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=LCUv9W0ViRc&list=PLSTApsk4inuQKBe3kj2VreR3GBVhwMszz&index=23

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок?
- Как?! Вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я весь год болел.
- Но вы же жили?!
- Шоб вы так жили!

Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике... На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин:
— Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет!

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

morning,morning!

https://www.youtube.com/watch?v=Ph5gRbcIqcQ

В нашем мире любви нет

https://www.youtube.com/watch?v=a25PdPu5h5A

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=_ZiN_NqT-Us

На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=dk7zmgQZYzI

я всех вас выведу из жопы
сказал под елкой президент
а на душе росла тревога
а есть ли там вне жопы жизнь