В автобус заходит парень и садится на сиденье
рядом с привлекательной девушкой. Та начинает
принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется \"Семеро
смелых\".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что
один из них чего-то очень сильно испугался.

- Если не знаешь, что мне подарить - купи
косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого
не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я
скажу, какую...

Человек не может есть восемь часов, не может
пить восемь часов, он не может любить восемь
часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - это работа.

Прапорщик орет рядовым:
- Иванов,прыгай!
Иванов прыгает.
- Петров,руки в стороны,два шага влево,прыгай!
Петров прыгнул.
- Сидоров,согнуться пополам,шаг вправо,прыгай!
Сидоров прыгнул.
Подходит майор:
- Товарищ прапорщик,Вас полковник зовет.
Прапорщик:
- От чччерт,опять в тетрис не дал поиграть!

Автор неизвестен ..........

Я повстречала его весною,

он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною -

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,

такое счастье лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы,

и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -

такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала,

всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,

то вдруг обнимет - люблю и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну -

а там... ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла:

\"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!\"

А он, скотина - ну как нарочно:

\"Всё это, Глаша - второстепенно!\"

Скажите, девки - ну разве можно

ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,

ведь у соседа - вставная челюсть.

...На полке тюбик от бленд-а-меду

лежит закрытый. К-А-К-А-Я П-Р-Е-Л-Е-С-Т-Ь!!!

Сколько пустую голову через жопу не набивай,
толку не будет.

Мужики звонят своему мастеру:
-С праздником 8 Марта Вас,Иван Петрович!
-Вы, что? Я же не баба!
-Может и не баба, но сука приличная...

Удивительно: число геев растет с каждым днем,
хотя сами они не размножаются...

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую
исследовательницу. В процессе пребывания на
станции с ней было проведено семь научных и три
ненаучных опыта.

Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня
поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста,
11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...

-Дорогая, постарайся сейчас выглядеть счастливой.
-Почему?
-Вон-та, которая приближается к нам, моя первая
жена...

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:
- Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его
назовём?
Муж достаёт из под кровати использованный
презeрвaтив и говорит:
- Ну если появится... Тогда назовём его
Кoперфильдом.

Муж с женой
собрались на курорт. Причём супруг прибыл на
место прямо из
командировки на день раньше. В номере гостиницы
он обнаружил компьютер
с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом.
Послание ушло другой, которая только похоронила
супруга. Открывает она
свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей,
среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма: \"Моей любимой жене.
Я прибыл.\"
Текст был такой:
\"Ты, конечно удивишься, что я тебе
пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я
благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего
прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без
приключений, как и я P.S. Уф-ф! А здесь
жарковато!\"

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит
панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из
разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги -
разноцветные перья Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него
пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: \"Ну че
уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?\" Дед отвечает, \"Да бывал, бывал,
да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да
один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и
думаю: уж не
сынок ли ты мой?\"

Бежит стая страусов-самок, а за ними гонятся
самцы.

Самки - Ой, девочки, бежим скорее, они нас
догоняют!

Самцы - Поднажмем, пацаны, они уже близко!

Самки - Девочки, они уже почти догнали\\. бежим
скорее!

Самцы - Еще чуток пацаны, и мы их уже догнали!

Самки - Девченки, они нас догоняют. Прячемся! -
И засунули головы в песок.

Самцы - Оба-на! а где же бабы?

Однажды, после трех лет совместной жизни жена
вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том,
сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими
женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Нет, общаю я буду держать себя в руках и не
буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре,
пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять,
десять, одинадцать, двенадцать...

\"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет -
людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное
создание
концентpационных лагеpей для малолетних с
тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том
что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение
химического оpyжия массового
поpажения.\"

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
--------------------------------------------
Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:

— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69″:

— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:

— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:

— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Трое друзей спорят, когда начинается жизнь:
— В момент зачатия, — говорит первый.
— В момент рождения, — парирует второй.
— Э, нет, — отвечает третий, — жизнь начинается
тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает
на дачу.