Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.\"

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя
занятия монахиня-настоятельница спpашивает
молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать
честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я
проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,
забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось
разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до
аптеки, перед ней уже собралась очередь, а
телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о
ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным
термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Женщина



Женщина – это не главное,
Главное – линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина – прихоть забавная.

Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.

Магия музыки вечная,
Женщина – неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.

Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна – она дикая,
Рядом с мужчиной – домашняя.

Женщина – тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:
Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый,
тебе кого надо? А он: -
А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут 30
нет, потом еле выползает, вся довольная,
говорит: - У меня ни разу
такого секса не было... Потом вторая, третья -
та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. У него
спрашивают: - Как же так, в
таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет
успеха? Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно
парализовало

Группа американских туристов в греческом музее
осматривает древнюю статую без рук и головы.
-Как называется эта статуя? -спрашивает гида
турист из Техаса.
-Эта статуя изображает древнегреческого борца,
участника соревнований по панкратиону и
называется \"Победитель!\"
-Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел
проигравший...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно
Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня...
Владимиру уже хреновато... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы
водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру
приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает
привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно
Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют,
потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у
меня сосать. Ясно, солнышко?

Больница \"Скорой помощи\".
Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма
головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме
видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и
попытался затеряться в толпе...

Парень пытается купить букет цветов:
- Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо
пах.
Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит:
- Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!

Вот и не верь после этого в приметы... Три года
провисело ружье на стене у Ивановых и наконец
выстрелило! Теща от пули увернулась, но получила
три удара прикладом по спине

Жена (крутясь перед зеркалом) говорит мужу:

- Дорогой, я вчера была у доктора, так вот он
сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки!

Муж: - А про 50-летнюю задницу он что-нибудь
сказал?

Жена: - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили...

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его
хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь
слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить -
не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем
легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать
за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она
дышит, но тяжелей -
мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе -
иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает
холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет
начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит,
он быстро потеряет
аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит
котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к
женщине пристает,
а потом смывается.

Уже немолодые супруги сидели на диване и
смотрели канал \"ЭГО\" по телику. После одной,
особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену
и говорит.
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где
разделся и через несколько минут тоже пошел в
спальню. Когда он вошел туда, то увидел
обнаженную жену, стоящую на голове посредине
спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то
ты сможешь хотя бы опустить его туда...

Девушка пришла устраиваться на работу. Заходит
к директору в кабинет. Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу?
Она ему:
- Вообще-то я дева, но для вас могу стать раком.

Разговаривают две подруги:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов
выбегает такой гря-я-язный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался, - сказала Красная
Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздается голос Волка:
- Эээй, Кррасная Шапппочка! Ещщще есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-
изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не
везло, у него все было так плохо... И только
когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.

В ресторане официант спрашивает посетителя:
\"Вам какого вина? Белого или красного?\"
Посетитель:\"А мне все равно, я дольтоник.\"

На родине Штирлиц очень любил петь.
Но в Германии это было редкое имя...