Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом
сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Не от чего,дурак,а от кого.Дочь Лена!

Как известно, в России две беды - дураки и
дороги.
Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать доктор - другого нету.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей \"Му-Му\" товарищу!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу
этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы
остановить кашель?

- Хрена лысого!!! Цианида я вам купила, а то
башка болит от вашего кашля!!!

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая,
но шустрая.

Шо такое идиальный муж и идиальный любовник?!!
Идеальный муж придя дамой и застав жену с
любовникам, скажеть:
-Вы тута заканчивайте, а я пиду кофу пригатовлю!
Идиальный любовник, ета тот, кто после етаго
сможет закончить......

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати,
поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент
гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня
стоит даже на линолеум.

Деревня. Двое лежат на опушке березовой рощи.
- Ваня, ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву.
- А сосну?
- А соснешь - все рощу повыдергиваю.

приходит алкаш в могазин:
-Ачку Аламора
-Чего, чего?
- ачку аламора!!
- скажите внятней!
- Ашла Ахуй!

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его
спрашивают:
- А я его не встречал… Он сам пришел.

Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь
ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя
Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

наша Таня громко плачет,
потеряла Таня честь,
честь Танечка...не мячик,
мячик можно приобресть.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
\"Я с тобой не разговариваю!!!\".
Муж пожимает плечами и садится смотреть
телевизор. Через пять минут между
ним и телевизором появляется жена с другим
плакатом:
\"А знаешь, почему?!\"

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг
из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

- Что такое \"Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время
утренней дойки.

Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей.
Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля
собственными силами, а также другие формы
алкоголизма в гаражных условиях...

Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!