- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про
рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: \"Весна! Откопай своего червячка!\"

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не
помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится
мне вчера ночью, что я в постели с таким
мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь?
Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а
там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет,
но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его,
он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже
снилось, что я ем такое вкусное фисташковое
мороженное, что я даже проснулась. И так мне его
захотелось, что я разбудила Витька и попросила
его пойти и купить мне мороженного. И что ты
думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и
пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся
только под утро и мороженного, правда, так и не
нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там
Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой
детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты
будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты
будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты
увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

-Мужчина, вам плохо?
-Нет, мне прекрасно!
-Но вас же тошнит!
-Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с
генетическими модификациями? По-моему, полная
фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей
девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась
проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут

- Почему вы не переезжаете на дачу?
- Пока не можем, хочу прежде научить собаку,
лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
- И что, теперь лает?
- Теперь не ест, пока я не залаю!

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция
за неимением улик арестовала пьяного, который
валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой,
приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого
ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису
и их начальник идут обедать и находят старую
масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый
из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела
продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться
без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я
хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной
массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Художник-абстракционист на выставке дает
пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей
жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко
спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

- Официант, принеси пжалуйста дверь.И-ик! Я хочу
выйти!

-В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
-Теперь понятно, откуда название
автомобиля \"Калина\".

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за
Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит
голова!!!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его
бывшая учительница:
- Здравствуйте.Нарушаете товарищь водитель...Ой!
Марья Ивановна!Так, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: \"Я больше никогда не буду
нарушать правила дорожного движения...\"