Мышка бежала...
Хвостиком махнула...
её как занесет бл%, да как %бнет об стенку...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы
делаете?! Пауза.
Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты когда-нибудь скажешь или нет?

Порутчик Ржевский и вся компания....Скука
смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в
шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обольем.

Зануда-это человек,которому легче отдаться,чем
сказать,что он тебе не нужен.

Пять мужиков попадают на необитаемый остров.
Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться
охота. В общем, поймали гориллу
и думают - тр@хать или не надо. Один говорит,
мол, как же её такую страшную... А другой - так
мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а
она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-
зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...

Молодая семья живет в однокомнаной
квартире.Прежде чем занться сексом,муж реил
проверить,спит ли его сынишка:-Сына, принеси
воды .... Молчание.... Жена говорит:-
Уснул. ...После отличного секса пара лежит и
разговаривает.Вдруг голос из темноты:--И долго я
тут с водой стоят буду?

На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз:
— ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.

Бандиты у боса на брифинге, обсуждают проблемы и
будующие стрелки с конкурирующими фирмами.
Заходит опоздавший бригадир , укуреный в сюсю,
бос ему сходу-ТЫ БЛЯ ЕБАНЫЙ НАСОС ГДЕ БЫЛ? -
ЭТА, НА СТРЕЛКЕ, ТИПА ПРОБЛЕМЫ РЕШАЛ... Бос :-
ЗНАЧИТ ВСЕ ВСОСАЛИ ШО ДЕЛАТЬ?! ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗА
РАБОТУ, А ТЫ (опаздавшему) ТЫ СЕЙЧАС ИДЕШЬ НА
РЫНОК, ПРОХОДИШЬ ПО ВСЕМ ЛОТКАМ, НАХОДИШЬ АБРЭКА
ВАНО,ТОГО, ЧТО КУРАМИ ТОРГУЕТ, КУПИШЬ КУРИЦУ И ,
СУКА, ЭТОЙ КУРИЦЕ МОЗГИ ЕБИ, А НЕ МНЕ!

Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...

Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...

Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.

Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...

В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимаешь...

Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый \"мерин\" пролезет сквозь \"траффик\",
Принц с колечком... \"шампань\" с шоколадом...
И наладится жизненный график ...

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан
зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью,
пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу
совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался
всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и
тр@хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок
не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно
от глупой беготни, а не от любимого занятия!

Сидят двое на берегу,ловят рыбу.У одного клюёт
без остановки-у второго ни одной поклёвки.Второй
спрашивает у первого:-слушай,на что ловишь?Да на
таблетки от триппера.-А где взял?-Да в аптеке
купил.Мужик бежит в аптеку и просит срочно 100
таблеток от триппера.Аптекарша:-\"А что-
поймал?\"Мужик:-\"Нет,но место знаю!!!!\"

Вчера,на границе с Грузией,грузинскими
снайперами был обстрелян мирно пашущий
российский трактор.Ответным огнём мирно пашущего
российского трактора было уничтожено 3
грузинских танка.

Миллион лет до нашей эры, сидят обезьяны в говне,
жрут говно, радуются. Появляется перед ними Бог и
молвит:- ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖРАТЬ ГОВНО, ВЫХОДИТЕ,
ТРУДИТЕСЬ, СТАНЬТЕ ЛЮДЬМИ!-почти все обезьяны
вылезли и стали людьми, кроме небольшой группы.
Через некоторое время Бог вновь грит:-ВЫХОДИТЕ,
БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ! Они сидят дальше. Бог снова, уже в
гневе-ВЫЙДИТЕ ИЗ ГОВНА! Одна обезьяна выныривает
перед Богом и орет:-МА АТА РОЦЭ? АНАХНУ ЛЕ
МЕВЕНИМ РУСИТ!

Телерепортаж из Китая. Первый канал прямой эфир -
олимпиада! Журналюга - И ТАК ДО СИХ ПОР РОССИЯ НЕ
ВЗЯЛА НИ ОДНОЙ ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИ, СПРОСИМ У НАШИХ
БОЛЕЛЬЩИКОВ ЧТО ОНИ ДУМАЮТ ПО ЭТОМУ
ПОВОДУ...подходит к чуваку -ЧТО СКАЖИТЕ О НАШИХ
СПОРТСМЕНАХ?-тянет микрофон, чувак-ДА ПОШЕЛ ТЫ
НАХУЙ ЕБАНЫЙ УБЛЮДОК!-Журналюга -И ЭТО ВЕЗДЕ НА
ТРИБУНАХ, ШУТКИ , РАДОСТЬ , ВЕСЕЛЬЕ...)

Стоит у подьезда очень симпотная такая дама в
шубе из песца, шикарных сапожках от прада,
изыскано так подкрашена, поглядывает на часы,
ждет машину... Из подвала вылазиет такой
грязнющий бомжара в телогрейке пропитаной говном.
Мутным взглядом смотрит на леди, прикуривает
бычок беломора ,так со смаком выдыхает,
протягивает женщине-ХОЧЕШЬ ТЯГУ?-она морщась
отошла от него на пару шагов. Он к ней с фуфырем
пластиковым-БУХАНЕМ?-Она- МУЖЧИНА, ОСТАВЬТЕ МЕНЯ
В ПОКОЕ! он- БЛЯ, Я ТАК ПОНИМАЮ, НА МИНЕТ Я МОГУ
НЕ РАСЧИТЫВАТЬ...

Мужик подобрал тремпистку-блонду, едут общаются.
Чувак свернул с дороги , говорит :- Бля,
карбюратор типа перегрелся, нужно подождать пару
часиков, чтоб остыл, а пока вот водочки выпьем,
перекусим:) Телка грит:- Ты мужик иди нахуй! У тя
тачка инжекторная, а я крашеная:)))

Что такое наивысшее доверие- это когда 2 канибала-
гея занимаются оральным сэксом

Блондинка разгадывала кросворд ..., заблудилась и
упала...

Д\"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее
сползает платье с плеч.
Д\"Артаньян видит лилию на левом плече и
отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д\"Артаньян - это же \"Адидас\"!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно
ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, -
говорит он ей, - но если ваше сердце такое же
мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное,
простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а
если и все остальное у вас столь же твердо, как
и ваш локоть, то я живу в номере 613.