Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит,
птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут
супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета мы бы тут уже
два года жили!

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград.
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.

- Вась - ты после того, как потрахаешься,
моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора
потрахаться!

Штирлиц шел по лесу.Вдруг видит: голубые ели.
Подошел поближе - голубые не только ели, но и
пили.

Смерть приходит к нам в черном и с косой, а к
мухам в трусах, в майке и с газетой.

Стоит немец на горе, месность рассматривает.
Подходит к нему руский и спрашывает мол что
смотриш? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский:
Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я
знаю ... вот я и смотрю где вас нету.

Жду анекдоты!!!

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она
по лесу, плачет - вся в слезах.
Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек
уже появляются волосики на лобке, а у меня
ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе
хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки. С
тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг
опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь
в моем возрасте девченки давно уже не
девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал
клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру,
садится на берег и начинает плакать еще пуще
прежднего. Выплывает из озера Золотая Рыбка и
спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте
уже все девчонки знают что такое оргазм и
испытали его, только я вот понятия не имею что
это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды,
поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли
пизда пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пиздой...

-Доктор, у меня шесть хуёв! Кто я, феномен?
-Нет, Вы - хуеплёт!

Маньяк уболтал Вовочку зайти заугол, начинает
домогаться, но хочет согласия от пацаненка,
Вовочка и говорит, мол тока если я тебя первый!
Маньяк снял штаны, встал раком, Вовка схватил его
покрепче и медленно начинает засовывать! Маньяк:
-
ММММАЛЬЧИИИК!....ММММУЖЧИИНААА!.....ММММИЛИЦИЯАА!.ПАМАГИТЕЕ
ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!

В ночном небе миллионы людей увидили яркую
надпись-КТО ВЫ? По этому поводу собрали саммет
всех провительств Мира, оставили все разногласия,
решили вступить в контакт! В небо подняли все
свои самолеты , дерижабли, вертолеты, выстроили
их в огромную надпись-МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Осветили
прожекторами, ждут ответа! Вдруг, появляется
новая надпись-ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАХУЙ! МЫ НЕ С ВАМИ
ГОВОРИМ!

Жизненно
Очередь на заправке. Жигуль, мерс , опель и 600
мерс. Вьезжает хамер и так втиснуться пытается
между первым жигуленком и мэрсом. В 600 стекло
опускается и такой монолог в сторону хамера:
-Э , ТЫ БЛЯ , ЧМО НА УАЗИКЕ, В ОЧЕРЕДЬ ВСТАНЬ!

Едет 600 мерс. Гаишник думает ща стольник срежу и
домой! Останавливает, а в мерсе-бомжара! Вонючий,
в обосцаной тельняшке, борода не ухожена, в
калтунах... Мент в ахуе документы проверяет и
видит дарственую на тачку на имя этого бомжа!
Грит:
-Э ЧУВАК, ЗА ЧТО ТЕ ТАКУЮ ТАЧКУ ПОДАРИЛИ? Бомж
мнется и говорит:
-НУ Я ВОЛШЕБНЫМ ГОВНОМ СРАТЬ УМЕЮ! ВОТ ЛУЖКОВУ
НАСРАЛ НА ЛЫСИНУ-ВИДАЛ КАКАЯ У НЕГО ТЕРЬ
ШЕВЕЛЮРА!? ЭТО ВСЕ БЛАГОДАРЯ ВОЛШЕБСТВУ! ВОТ ЩА К
ЗЮГАНОВУ ЕДУ, ОН МЕСЯЦ УЖЕ ЖДЕТ! Мент так сморит
на мужичка, бровь почесал, снял фуражку, лысину
чесанул, подмигивая бомжу:
-ПОДСОБИ, ВОЛОСЫ ХОЧУ!
-НЕ, НЕ , МЕНЯ ЖДУТ, ПОРВУТ ЕСИ НЕ ПРИЕДУ, НЕ
МОГУ! ВОТ ТЕ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ПОЗВОНИШЬ-
ДОБАЗАРИМСЯ!
-КАКОЙ НАХУЙ , СЕЙЧАС ДАВАЙ, ИЛИ ХЕР ДОЕДЕШЬ! Ну
бомж согласился в итоге, залез на плечи менту,
навалил кучу слез, мент радостный говно по башке
растирает! Подьезжает джип чероке, опускается
стекло, от туда харя с золотой цепью с улыбкой в
32 зуба и орет в ахуе:
-МУЖИК ЕЩЕ ПАРУ ТАКИХ ШУТОК , Я ТЕ ЕЩЕ И ЯХТУ
ПОДАРЮ!

Школа для очень трудных детей. Урок географии.
Входит новая учительница молодая практикантка. В
классе тут же крики :
-ОПА ВОТ ЭТО ЖОПА!
-А СИСЬКИ ТО СИСЬКИ!
-ПАИПАТЬ БЫ... У нее , бедолаги ком к горлу,
пулей летит к директору плакаться, а он ей,:
-ЭХ ВЫ , ПЕДАГОГ...ЭТО ТРУДНЫЕ ДЕТИ К НИМ ЖЕ
ПОДХОД ИНОЙ НУЖЕН, НАДО УМЕТЬ С НИМИ ГОВОРИТЬ,
ИДЕМТЕ СО МНОЙ , Я НАУЧУ ВАС! Заходят в класс,
он:
-ЗДАРОВА ПАЦАНЫ, НУ ЧЕ КАК ВЧЕРА пОБУХАЛИ?
-НАРМАЛЬНА, ДИРЕКТОР!
-ЯСНО, ХОТЬ С ЗАКУСЬЮ? ТЕЛКИ БЫЛИ?
-ДА ПАСИБ ЗА ЗАБОТУ, БРАТАН!
-ЛАДНЕНЬКО, Я СОБСТВЕННО С ВОПРОСОМ! ПАРНИ, А
СЛАБО ГОНДОН НА ГЛОБУС НАТЯНУТЬ?
-А ЧЕ ЭТО ТАКОЕ-ГЛОБУС???
-А ВОТ ОБ ЭТОМ ВАМ РАССКАЖЕТ ВАША НОВАЯ
УЧИТЕЛЬНИЦА ГЕОГРАФИИ...

Чувак у уролога. Расстегивает, достает , кладет
на стол член с полметра и грит:
-ПОСМОТРИ!
-НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
-НА , ПОСМОТРИ!
-ХОРОШО, ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ?
-ДОК, ТЫ ДОСТАЛ! НА ЧТО ЖАЛУЮСЬ, ЧТО БЕСПОКОИТ?!
ВСЕ ОТЛИЧНО! ТЫ ПРОСТО ПОСМОТРИ КАКОЙ КРАСАВЕЦ!)

Мужик приходит к урологу , показывает покраснения
на члене. Доктор смотрит и так взглянул на мужика
и сквозь зубы говорит:
-МУЖИК, ТЫ МНЕ МОЗГИ ТО НЕ ПАРЬ, ЭТО ЖЕ ГУБНАЯ
ПАМАДА! Мужик с улыбкой:
-ЭХ ЖЕНЩИНЫ,ЧТО ДЕТИ МАЛЫЕ...ВСЕ В РОТ ТЯНУТ...

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой
макушке дерева. Многие
мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными
яблоками, потому что они
боятся упасть и удариться. Вместо этого они
собирают упавшие яблоки с
земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на
макушке думают, что с ними что то не так, хотя на
самом деле ОНИ
ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того
человека, который не
побоится залезть на макушку дерева.

Приходит мужик в морг и видит – на столе три
трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к
патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они
улыбаются?
-
А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух
и прах, занял. На
последние деньги купил жетон, бросил в
«однорукого» - и «джек пот»
выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными –
он от счастья и…
- А со вторым?
-
Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет
уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на
вершине экстаза от инфаркта
к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку
слушать...
Она: - А что, так не стоит?

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку
слушать...
Она: - А что, так не стоит?