В Москву прибыл самолёт рейсом Киев-Москва. Люди
спускаются по трапу вдруг с одного спадют штаны
он их подхватывает и говорит:
-Ох уж эти аэропланы, то застегните ремни, то
растегните ремни.

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша!
Тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на
работу, он обожрался зеленых яблок и у него
начались месячные.

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую
попавшуюся тетку и давай ее трахать. Она
начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его
шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааааа
бабы шааааааааа...

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское
село. Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь
и громкий грубый голос:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на хуй!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!

Звонок на 01:
-Аллё, это пожарные?
-Да.
-Пожарьте мне картошку, пожалуйста.
-Мы не жарим, мы тушим.
-ааа, ну тогда потушите!

- Прекращена транспортировка \"Кока-Колы\" через
Украину.
-???
- Они из нее газ тырят!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я \"Фу\".

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…

Поручик Ржевский танцует пьяный на балу с
Наташей.
-Поручик ,почему Вы пьете эту проклятую водку?
-Ничего не могу сделать,законы природы не
обойдешь,была-бы она твердая,я бы ее грыз!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Объявление. Пропала собака. Интим не
предлагать.

Когда в России строили железную дорогу,
строители пришли к царю и спросили: \"Какую
ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или
же больше?\" Hа что царь ответил: \"Hа хуй
больше?!\" Теперь в России колея больше чем в
Европе на 16 см.

Сантехнику Павлову имплантировали задницу
павиана. Через неделю задница отторгла
сантехника.

Идет пьяная Кpасная Шапочка по лесу. Запнулась,
упала, потеpяла сознание... Очнулась - pядом
записка: \"Красная Шапочка, ты уже не девочка!\"
Подпись - Сеpый волк. Пошла, pыдающая, дальше,
из-за слез доpоги не видит, налетела на деpево,
потеpяла сознание... Очнулась - pядом
записка: \"Hе плачь, Красная Шапочка, ты снова
девочка!\" Подпись: Тимуp и его команда...

Американцы окружили БЭН-ЛАДЕНА и предлогают ему
сдаться , тот не соглашается. Они ему снова:
-Сдавайся! На самолете в тюрьму полетишь!
-Только чур,я самолет веду!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков
кралась к штабу противника. Посмотреть на это
приходили жители всех окрестных деревень!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и
стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об
пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Русский народ настолько любит халяву, что готов
платить за неё последние деньги.

Поступил в продажу новый вид презервативов,
надевающихся на голову и изменяющих внешность.
Доступны следующие
разновидности: \"Прокурорский\", \"Министерский\"
и \"Маски-шоу\" (с бронежилетом). Предохраняйтесь,
граждане!

Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины -
великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная
армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА
ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в
войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и
будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут
пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА!
Соси Мишенька, соси, не отвлекайся

Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам. Он
шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено,
повтоpяя: \"Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой
гоpод!\" Размазывая гpязь, сопли и кpовь только
что чyть не отобpанной шапкой, пеpеходя
навзpыд: \"Только pайон очень плохой\".