41 год. Концлагерь. В барак врывается офицэр в
блестящих сапогах , на ходу хуячит поджопник
замешкавшемуся пленнику с криком:
-МОЛДОВАНЕ ЕСЬ? На что получает ответ , мол в
следующем бараке! Офицер нецензурно выругался
( СТАРЫЙ ПЕРДУН, ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ) и пошел оттачивая
шаг в другой барак! С пинка распахивает дверь,
хуячит подсрачник первому попавшемуся с тем же
вопросом, и получает ответ:
-ИХ ТОЛЬКО ЧТО К ПЕЧАМ ПОВЕЛИ... Офицер со
скоростью пули мчится к печам направо и налево
отдуши отвешивая пинки. Забегает в предбанник
печей. Перед ним медленно закрывается дверь, он с
криком \"ОТСТАВИТЬ\" впихивает ногу в щель и
останавливает дверь.
-МОЛДОВАНЕ ЕСТЬ?
-НУ ЕСТЬ, А ЧТО?
-ПЛИТКУ ПОЛОЖИТЕ В КАБИНЕТЕ?
-МЕТР ЗА ДЕСЯТКУ!
-ЕБАТЬ! ДОРОГОВАТО НАХ! ДАВАЙ ЗА ТРЕШКУ!
-НОГУ НАХУЙ УБЕРИ!!!

Иногда мне кажется, что на моей футболке
надпись\"ДОЕБИСЬ ДО МЕНЯ!\"

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни и
наткнулись на труп слона. Солдаты ходят, глазеют,
типа че за зверь невиданный! Чапаев и говорит:
-ПЕТЬКУ СЮДА! ГОВОРЯТ ОН ДАЖЕ ПАРОВОЗ ВИДЕЛ!
МОЖЕТ ОН В КУРСЕ ЧЕ ЗА ЖИВОТНОЕ?! Привели пьяного
Петьку. Он походил вокруг туши, ухо приподнял,
смотрит так и заявляет:
-БЛЯ, ДА ЭТОМУ ЗАЙЦУ ЛЕТ ТРИСТА!

У семиклашки в рюкзаке мать нашла набор садомазо.
По этому поводу семейный совет на кухне. Отец:
-ПОМОЕМУ , БИТЬ БЕСПОЛЕЗНО!

-ПАПА, ХОЧУ СОБАЧКУ!
-НЕТ, МАЛЕНЬКИЙ СУН ВУН ЧАНГ, НАША СЕМЬЯ НЕ МОЖЕТ
ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЯСО!

-ПАПА, ТЫ ОБЕЩАЛ СХОДИТЬ В ЦИРК!
-Я ОБЕЩАЛ-Я СХОДИЛ!

-ПАПА, Я ХОЧУ С ТОБОЙ НА ВЕЧЕРИНКУ!
-НЕТ, ТЫ ПОБУДЕШЬ С НЯНЕЙ,ПОКА МАМА НЕ ПРИДЕТ!
-НУ ПАПА!!! ТОГДА Я МАМЕ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ НЯНЕ
ПИСЮ В РОТ ВТЫКАЛ!
-ЛАДНО, ЛАДНО , ШУЧУ, Я ЖЕ НЕ ОСТАВЛЮ СЫНА С
НЕЗНАКОМОЙ НЯНЕЙ. ОДЕВАЙСЯ!

-ПАПА, А КУПИ МНЕ САХАРНОЙ ВАТЫ!
-НЕТ , МАЛЫШ, МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ!
-ПАПА, НУ ВОН ТЕТЯ КАКАЯ ПРОДАЕТ, СЕЙЧАС УЙДЕТ
УЖЕ, НУ КУПИ, А МАМЕ МЫ НИЧЕГО НЕ СКАЖЕМ!
-ОГО, КАКАЯ ТЕТЯ!!! ТАК, СЫН, ТЕБЕ ВАТА, МНЕ
ТЕТЯ, И МАМЕ НИ СЛОВА, ИНАЧЕ НИКАКОЙ БОЛЬШЕ ВАТЫ!

-ПАПА, А ТЕТЯ МАРИНА К НАМ ЕЩЕ ПРИЙДЕТ?
-НЕТ, ТЕТЯ МАРИНА К НАМ НЕ ПРИДЕТ, ТАК КАК НЕ
ОПРАВДЫВАЕТ ВЛОЖЕНЫХ В НЕЕ АЛКОГОЛЬНОМЯСНЫХ
ИНВЕСТИЦИЙ!

-ПАПА, А ПОЧЕМУ У МАМЫ ВСЕГДА БОЛИТ ГОЛОВА?
-ИЗ ЗА ТОГО,СЫНОК, ЧТО Я ПРИНОШУ ДОМОЙ МАЛО ДЕНЕГ!
-ПАПА, А ПОЧЕМУ ТЫ ПРИНОСИШЬ МАЛО ДЕНЕГ?
-А ПОТОМУ , СЫН, ЧТО НЕКОТОРЫЕ СРЕДСТВА ПАПЕ
ПРИХОДИТСЯ ТРАТИТЬ НА ТЕТЕЙ, У КОТОРЫХ НЕ БОЛИТ
ГОЛОВА!

Мужчина
должен посадить дерево,

построить дом и вырастить сына.

Но почему
женщина должна это

дерево - поливать,

дом - драить и


все время кормить
этих двух оболтусов?

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:


• Пирожное всегда имеет сертификат качества.


• Получать удовольствие от пирожного можно в
общественном месте и даже на ходу.


• Пирожным можно поделиться с подругой.


• Черствое пирожное можно скормить собаке.


• У пирожного не нужно просить прощения за то,
что ты решила попробовать другое пирожное.


• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное
ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.


• Пирожное может испортить тебе желудок, но не
жизнь.


• Пирожное может оставить пятно на твоем платье,
но не на твоей репутации.


• От пирожного ты можешь стать толстой, но не
беременной.

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой \"Если б я
имел коня\"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ...

- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала
сундук… Потом утку…

Блондинка в Кунсткамере застывает перед банкой с
надписью \"Мозг блондинки\". Долго-долго изучает
ее содержимое и потом спрашивает: \"А как узнали,
что эти мозги принадлежали блондинке?\"

Звонит подруга своему \"дружку\":
-Привет! Чем занимаешся?
-Да вот, еду в коженно-венерический диспансер.
Слушай, за тобой заехать?

В продолжение олимпийской темы:
Грандиозным скандалом завершился матч между
сборными Грузии и Абхазии по футболу проведенный
в Панкисском ущелье. Арбитр соревнования,
российский судья, удалил всех(!)игроков Грузии
не только с поля, но и из самого ущелья.

- Земля, земля! Это - космонавт Петров. Я забыл
свой позывной!
- \"Сокол\" ты, жопа, \"сокол\"...

В авиакассе:
- Гив ми, плиз, ту тикет ту Даблин...
- Куда, блин???
- Ту Даблин!!!

Германия. Наше время. Едет полный автобус
израильских туристов на экскурсию в Освенцим .
За рулем - немец. Неожиданно автобус ломается, а
водитель его не может починить. Видит недалеко
немецкая деревушка. Идет в нее и стучится в
крайней дом, а вдруг кто поможет. Дверь
открывает старый-престарый немец:
- Чего тебе, сынок?
- Понимаешь, отец, я тут евреев в лагерь везу, а
у меня автобус сломался. Не поможешь ничем?
- Извини, сынок я кроме микроволновки ничего
предложить не могу.