Щтирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.
Мюллер кричал,дрыгая ногами.

Штирлиц открыл карту и его рвало на Родину.

Заяц с медведем нашли лампу с джином, он дал им
по 3 желания! Медведь зайцу фофан выписал сразу,
чтоб не мешался и подумав сказал:
-ХОЧУ, ЧТОБ В НАШЕМ ЛЕСУ Я БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫМ
МЕДВЕДЕМ-САМЦОМ! Сделано!
-ТЕПЕРЬ ХОЧУ, ЧТОБ В НАШЕМ ЛЕСУ БЫЛО ОЧЕНЬ МНОГО
МЕДВЕЖИХ! Сделано!
-И ПОСЛЕДНЕЕ, ЧТОБ ВСЕ ЭТИ МЕДВЕЖИХИ БЫЛИ
КРАСАВИЦАМИ И ХОТЕЛИ МЕНЯ! Сделано! Медведь
радостный убегая, слышит желание зайца-
-У МЕНЯ ВСЕГО ОДНО ЖЕЛАНИЕ! ХОЧУ, ЧТОБ МЕДВЕДЬ
БЫЛ ПИДОРАСОМ!!!

-НУ ПОЖАЛУЙСТА, ДАВАЙТЕ ЕЩЕ С СОБАЧКАМИ ПОВТОРИМ!
ИЛИ ТАМ С КОШЧКАМИ! ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ
НЕСКОЛЬКИХ ЭКСПЕРЕМЕНТОВ РИСКОВАТЬ.....
-ОТСТАВИТЬ! ЧТО ЗА СОМНЕНИЯ! ВЫ ПОЛУЧИЛИ ПРИКАЗ,
ЗАВТРА ВЫПОЛНИТЕ ЕГО ДОБРОВОЛЬНО, ВАМ ВСЕ ЯСНО,
ГАГАРИН?

ДЕВУШКА ЗАХОДИТ В АПТЕКУ И ГОВОРИТ СКАЖИТЕ У ВАС
ПРЕЗЕРВАТИВЫ КЛУБНИЧНЫЕ ЕСТЬ ?

АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.

ОНА А МАЛИНОВЫЕ?

АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.

А ЭЖЕВИЧНЫЕ?

АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.

А БРУСНИЧНЫЕ?

АПТЕКАРЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ :

ДЕВУШКА ВАМ ПОТРАХАТЬСЯ ИЛИ КОМПОТ СВАРИТЬ?

-Сколько там сегодня температура на улице?
-Пока бесплатно.

-Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы
познакомились, сожгло молнией.
-Так ему и надо!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А
потом там какая-то фигня случилась, и рожать
стали женщины.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали
на костре, он прокричал два альбома группы
\"Ленинград\"

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя -
бесполые. Что секс - это издевательство мужчины
над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или
детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был
близок к истине!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и
вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И
вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи
там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим
бабам с ткацкой фабрики...

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня
до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

внимание! обьявление! в московском зоопарке, во
время морозов медведь отморозил лапы! теперь он
сосёт писю!

у меня жена как собака!
- что такая же верная?
-да нет, просто ей палку бросишь, она встаёт на
четвереньки-ещё просит!
-вот сука)

я так давно младшего братика хотел... и только
вчера, только вчера наконец то удалось его
трахнуть....

у проститутки после работы спрашивают:
_ну как дела?
-даааа............заебали

Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь,
залезает на веpшину и вдpуг видит такую каpтину -
сидят двое мужиков и вдpуг один из них
pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-
то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит
к ним альпинист и один ему говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков -
здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы
прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам
попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается
проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков
говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк
порядочный.

43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в
дверь.
- Кто там ?
- Партизаны.
- A сколько вас ?
- Цванцих !

Встpечаются две дамы, одна дpугой:
- Послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят
да заходят, а ко мне - ни один, ты бы хоть
подсказала как это ты делаешь...
- А че ? Ты на каком этаже живешь ?
- На пеpвом.
- Дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую
водки - клюнут.
- Ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий
с похмелья пpется.
- Михална, у тебя опохмелится можно ?
- Да заходи Вась, налью.
Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки
на pуку и волосы пpиглаживает.
- Может еще ?
- Ну давай, хозяйка, че уж там...
Ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
- Вась, допьешь может ?
- Ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой
пpиглаживаешь ?
- Да понимаешь, Михална, я как пpедставлю, что
мне с тобой счас в постель ложиться, так волосы
дыбом встают...

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и
перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...