Оказались на необитаемом острове зоофил и
голубой. Зоофил ходит по острову и злится:
- Блин, ну хоть бы попалась хоть какая-нибудь
собачка... или кошка... или мышка... Ну, или
хотя бы муха!!!
И тут же мимо дефилирует,слышавший его голубой:
- Бзззззззззз...

Пожилой спермотозоид дает наставления молодому: -
Как только почувствуеш что вылетел, сразу ищи
темное пятнышко, ето яйцеклетка, подбегай
первым, и сразу внедряйся. Понял?! - Да. Когда
молодой спермотозоид почувствовал что вылетел,
он сразу заметил вдали темное пятнышко. Обгоняя
всех он добежал до пятнышка и запыхавшись
спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Ни какая я не
яйцеклетка. Я КАРИЕС.

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый
член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем,
девки, что вчера было!!

Женщины спорят о предпочтениях:
Японка: - мне нравятся япончики, у них такие
коротенькие, толстенькие..
Француженка: - а мне французики больше, у них
такие тоненькие и длинные...
Русская подумала - а мне , пожалуй , тоже
французики. Но чтоб пояпонистей!

Одна блондинка спрашивает вторую:
-Ты когда-то видела глаза своего мужа вовремя
миниета?
-Да нет, всегда глаза закрываю, так приятней. А
ти видела?
-Да, прдстовляеш, делаю Я как-то миниет и...
вдруг муж в комнату заходит. Видела-бы ты его
глаза...!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца и все
деревянные, и подумала избушка: -а не буду-ка я
больше поворачиваться к лесу задом...

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могууу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

Два фpанцуза, отец и сын pешили оттянуться как
следует, пошли в публичный дом, сняли там
всех ... скажем так, девушек, pазложили pядком
на большую кpовать и пошли пеpебиpать их по
очеpеди, отец с одной стоpоны, сын с дpугой. Со
стоpоны отца pаздается: \"Паpдон, мадмуазель ...
меpси, мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ...
меpси, мадмуазель ...\". Со стоpоны
сына: \"Паpдон, мадмуазель ... меpси,
мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ... меpси
мадмуазель... паpдон, папа ... меpси, папа ...\"

Спят два грузина Гоги и Гиви в одной постели.
Гоги и спрашивает:
-Гиви это твой хуй у меня в жопе?
-Да мой . Извини Гиви сейчас витащу.
-Я тебе витащю! Спи давай!

Встречался парень с девушкой. В какой-то момент
она ему говорит:
-Я с тобой встречаться больше не буду.
-Почему?
-У тебя рожа как у жопы.
Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил
бутлку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж
говорит:
-Я с тобой пить не буду!
-Почему?
-У тебя рожа как у жопы.
Еще больше расстроился парень, решил кончить
жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и
готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не
увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из
колодца:
- Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.

Для тех,у кого 1-ая степень и выше - не читать!

Вбегает тетка к доктору в кабинет и орет:
- Дохтор, дохтор, ну помогите - у меня детей
нет !
Доктор удивленно: - \"Покажите влагалище\". Тетка:
- \"Смотрите !!!\" - и разевает рот - \"А-А-А\"

Из армягского радио.
В чём разница между женскими трусами и мужскими?
В мужские трусы лезут ногами а в женские руками.

Если Вам облизали попу,не обольщайтесь. Возможно
просто смазывают!!!!!!!

Он умел делать всё, но у него ничего не
получалось.

Счастье - это когда о тебе говорят только
хорошо, а ты еще жив.

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И
не важно, на каком Лексусе...

Антонио, мне жарко...
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу,
валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково
сейчас коту!

Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит
врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду

Россия совершила огромный скачок в сторону
Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Штирлиц идет по улице,а навстречу ему
проститутки.
-проститутки,подумал Штирлиц.
-Штирлиц,подумали проститутки.