musical pause...

https://www.youtube.com/watch?v=wOiBlL9pHMw

Глаза их полны заката,
Сердца их полны рассвета.

Иосиф Бродский

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— БЛЯ!... Лошадь!...

Учитель:
— Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты:
— А чё, живыми закончить школу шансов ваще нихуя нет?

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:

- Слева от вас город Натания. Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна.

Еще через полчаса:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия..Едут дальше.

- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны..

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

Это мне напомнило из Довлатова:
"Где справедливость! У нас в вен-диспансере все больные - русские, а все врачи - евреи!"

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит... Все опешили. Подбегает солдатик из охраны, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время — поднимаются, все живы, все целы. Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
— Иди-ка сюда. Как зовут?
— Рядовой Иванов! — отвечает солдат.
— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори своё желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
— Хм.. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф,а царь ему говорит:
— Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
— Помилуйте, Ваше Величество,какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!, — отвечает Граф.
— Ладно, генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
— Не серьезно! Какой-то генерал-...
— Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете, а, Граф?
А солдат подошел к царю,положил ему руку на плечо и говорит:
— Коль, да пошли ты его на хрен! Да што мы себе с такими званиями баб што-ль не найдем?

Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят...

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего...

just for your morning mood!!!

https://www.facebook.com/OfficialFunniestAndCraziestVine/videos/1708405139405861/?fref=nf

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=IuYeXvLp9qc

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Входит старик в магазин. Говорит:
- Мясо есть?
Продавец отвечает:
- Нет.
- Мяса у них нет! - на весь магазин говорит старик. - А курочка?
- Нет.
- Курочки у них нет! А рыба есть? А сыр? А колбаса?
- Нет.
- И рыбы у них нет! И сыра нет, и колбасы!
К нему подходит мужчина в сером пальто, показывает удостоверение и говорит:
- Немедленно прекратите антисоветские разговорчики! Развели тут, понимаешь, враждебную пропаганду! На чью мельницу воду льете?
Старик растерянно шепчет:
- Так. Патронов у них тоже нет...

Не берите от жизни ВСЕ. Не донесете.

Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

ЕВРЕЙСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ:

Чтоб у тебя в животе месили и пекли сдобную халу, а из задницы выходила только маца!

Едут как -то в чистом поле три богатыря,а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.-Тьфу ты!-сплюнул в сердцах Илья Муромец.Опять опять этот наборщик напился как сапожник,и книжки перепутал!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".

Волк остался бы жив,если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке..

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет!
- Ой, мама, не делай мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

Летят Шерлок Холмс и Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло - черт знает, куда.
Когда буря прошла, Холмс говорит:
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся.
Холмс громко кричит: "Where are we?"
Человек внизу:"You are on the balloon!"
Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ".
Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?"
Холмс: "Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".