Трое друзей (электрик, милиционер и зубной
врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем,
когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится
на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас
током ебануло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать
легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже
ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась
анестетик в вазелин подмешать?

Некий ценитель тонкого искусства пошел в
публичный дом и потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все
дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в
пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну
чего, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:- Да погодь ты, дай я ПЛОД попкой
разверну...

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил
сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом
занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Однажды, когда ему крупно повезло,
золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок.
Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную
проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, -
она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив
пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл
дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную
проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка
и, раздевшись,стала раком, обхватив колени
руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с
этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала,
что ты хочешь сначалаоткрыть эти бутылки с
пивом...

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один
делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего
Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя,
Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог
повеситься в другом месте?

Принц Чарльз,узнав о намерении его супруги -
принцессы Дианы подать на развод,говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-
нибудьпод мостом с каким-нибудь арабом!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове.
Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один
кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него
сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была
жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе
местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить.
Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит: -
Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и
мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было... Пан от
отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать
буду?

Человек пришёл проведать больного приятеля.
Жена предупредила, что муж совсем плох, и что
кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро
закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней
девочки?!

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все,
что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через
некоторое время клиент
выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и
говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,
еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация
началась, нашим папой затыкали...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь
через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам
и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая
его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а
он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке
посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что
у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж
ног,одолжила бритву у мужа, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает
щеки.

Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
\"... погибло шесть человек, госпитализиpовано
сто пятьдесят,
мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение
восстановительных pабот...\"
- Вот yж чихнyла так чихнyла.

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая
девочка в белом-белом платье
и держит на поводке черную собачку.
Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой
рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым
красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым
красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...

К врачу заходит мужчина, и жалуется на
отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет
йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает
записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и
читает: \"Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей
Петрович!\"