магазине на прилавке лежат две курицы - одна
наша, другая импортная -
разговаривают. Импортная:
- Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке
целлофановом, мясистая,
пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в
пупырышках, в перьях - смотреть
противно !
- Зато я своей смертью умерла !

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал,
что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы
сняла колготки.

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной
бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском
пиве, О, как же смерть
моя проста, В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище - «Я вытащить
могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
\"Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне
смерть на
воле\"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье
спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной
распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать
вас съесть.\"
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну
обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине
не . верь

Она:
Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

Он:
Да, а что - заметно?

Она:
Да... Вы своеобразно зонтик зачехляете... )))))

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь
одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в
одной руке - стакан
виски,
в другой - \"Плейбой\", в зубах - кубинская
сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в
рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода
он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё
пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через
неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом
слушаешь

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней
старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и
очень тихо говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка ей:

- Волнуешься?! Зря!

- Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой
алкоголик какой-то.

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью
три миллиона долларов...

Едут две проститутки в лифте.
Одна, принюхавшись:
- Что-то спермой запахло...
Вторая:
- Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя...

Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой
облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Значит начинается карнавал, все наряжаются во
что можно (и на что мозгов хватает),
а мужик один вырядился значит во все красное,
рожу помазал красной краской,
набрал полный рот майонеза и приперся на
карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит
к нем женщина
в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем
все как надо),
и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и
говорит:
- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут
баба говорит:
- Давай, что ли тоже займёмся.
- Давай, только у меня не встаёт.
- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой член на
постель со словами:
- Ну вот, докрутился...

Одна очень секси телка решила разбогатеть.
Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и
разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте,
прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его
прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти
сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в
носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой
спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, -
отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой
резины...

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно
поймает.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет-нет,батенька! Hе надо!!!