Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не
реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились
губы, и мне трудно улыбаться!

Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его
останавливает ГИБДДшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!

У нового русского День рождения. Звонок в дверь,
там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в
личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу,
что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом
в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут
шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном
костюме, в который он
сейчас одет? - спрашивает директор похоронного
бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с
благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался
абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп,
который был в синем
костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она
похоронить мужа в черном
костюме. Она согласилась... Мне оставалось
только переставить головы.

- Вызывает борт номер 143!!!Горючее на исходе!!!
Меня подбили!!!Тут все в дыму!!!
Катапульта не работает!!!Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу. Я, вычеркиваю...

Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:
- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь,
там такая чистота, все блестит!..
- Ну ты гад! Дай я хоть доем!..

Мужик к доктоpу пpиходит и говоpит:
- Доктор!Какие пpизнаки сифилиса?!
- Шелушиться и кpаснеет.
- Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее
до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки,
вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее.
Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а
так, поглядеть как это
другие делают - до степухи далеко. И видит:
сидит мужик за столом, газетой
закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка
борща.
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну
очень интересная газета),
подсел, и борщ по быстрому схавал. Но глядит, а
на самом дне - расческа,
а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает
газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел

Кощей Бессмертный бросился под колеса \"КамАЗа\",
потом застрелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев
не хватило. Начались поиски,
к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается.
Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он
светлячка с коровкой спутал!

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит
домой вся в синяках
и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте
врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был,
когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Произошли роды.
Врач смотрит на ребенка: светловолосого,
темнокожего, с родимым пятном,
шестью пальцами и разного цвета глазами мальчика
и говорит родильнице:
- Миленькая, Вы бы были по аккуратнее при
групповом сексе!
- Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает.

Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель
вылазит и начинает
ремонтировать его. Открыл капот, копался-
копался - не знает в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще
ничего не догоняет в чем дело.
Снова дебил подходит.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился
весь, сидит на колесе не знает
что делать. Опять дебил.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
- Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!
- У вас автообуус паамайся.

- Какая разница между русской свадьбой и
русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...