Лучше длинная живая очередь, чем короткая
автоматная...

Патріотичний тост: за китайських
гомосексуалістів, вони теж жовто-блакитні

У людини все повинно бути прекрасним: і картуз,
і куфайка, і кирзові чоботи

Россия , час пик , автобус набит так , что люди
едва не вываливаются . В середине автобуса стоят
прижатые друг другу в усмерть пьяный алкаш и
лицом к нему жирная тётка в открытом сарафане с
рюшечками . В одной руке авоська , а другая
поднятя и держится за поручень , по волосам с её
небритой подмышки стекает пот... Несколько
остановок подряд алкаш не может удержаться на
ногах и тыкается лицом прямо в её подмышку. В
етот момент он на секунды приходит в себя,
вытерает её пот со своего лица и с омерзением
говорит : \" Фуууууу \" - и снова отлючается.
После очередного раза он не выдерживает и
говорит : \" Слышь , балерина , ты либо ногу
опусти , либо трусы одень \" =)))))

Сколько женщину ни корми, все равно подпаивать
придется...

Едет грузин на нижней
полке в поезде,а на верхней
полке молодая пара. Парень
говорит девушке :\" милая,
давай я тебя
сфотографирую ? \" она :\" о !
Да \" ну позанимались они
любовью и бросили
использ. резину вниз.грузин
молчит. Через какое то
время снова. \"милая давай
я тебя сфотографирую ?\" и
все повторилось и опять
резина вниз. Грузин молчит.
Тут через пять минут
слышит грузин :\" милая
давай ... \" Он подскакивает и
говорит :\" если еще раз
такой нэгатив - то я вас
обоих сфотографирую !\"

Едет грузин на нижней
полке в поезде,а на верхней
полке молодая пара. Парень
говорит девушке :\" милая,
давай я тебя
сфотографирую ? \" она :\" о !
Да \" ну позанимались они
любовью и бросили
использ. резину вниз.грузин
молчит. Через какое то
время снова. \"милая давай
я тебя сфотографирую ?\" и
все повторилось и опять
резина вниз. Грузин молчит.
Тут через пять минут
слышит грузин :\" милая
давай ... \" Он подскакивает и
говорит :\" если еще раз
такой нэгатив - то я вас
обоих сфотографирую !\"

Приходит женщина в секс
шоп и говорит продавцу :\" я
купила у вас вибратор и
прошел всего месяц, а он
уже током бьет !\" продавец
улыбаясь :\" бьет- значит
любит \"

Прибегает мальчик домой и
кричит маме \" мама! Я
сегодня в губы целовался !\"
а мама \"да ?? И что она
говорила ?\" сын \" я не
слышал , она мне уши
коленками закрыла \"

Идет красная шапочка по
лесу а навстречу серый волк
и говорит ей :\" куда идешь
шапочка ? В дом пионеров
на елочку ?\" а она\" нет
блин ! В дом офицеров на
палочку \"

Анекдот из чешской газеты \" Блеск \" :
В ночной Праге проститутка предлагает мужчине
минет за 500 крон
Он - Нет, я женат...
Она - Впервые встречаю такого верного мужчину
Он - Вы меня не так поняли... моя жена делает
это за 300...

Идут муж с женой по
еврейскому кладбищу и
читают надписи. Родился в
1903 умер в 1990-прожил
1000 лет. Жена в шоке. Идут
дальше читают-родился в
1915 умер в 2000-прожил
1500 лет . Жена
спрашивает:\" а почему это
такая неразбериха с
математикой ?\" муж
говорит :\" еврей живет
столько , сколько он
доставил оргазмов жене. А
что бы ты милая
написала,если бы я умер?\"
она говорит :\" родился
мертвым мой любимый \"

Жена подала на развод.Судья ее спрашивает что за
причина?
-Понимаете господин судья - мой муж всегда
хочет...Я прихожу с работы он хочет...я на обед
прихожу он опять хочет...в гостях тоже хочет..Ну
нет никакого покоя от него.
Судья спрашивает мужчину- что скажете в свое
оправдание,а он отвечает
- А я и сейчас хочу..

Возвращается муж с охоты,жена открывает ему
дверь и говорит:\"а что так от тебя говном
несет?\" муж ей:\"такая история
приключилась,значит идем мы с Бобиком по
лесу,вдруг Бобик отвязался и убежал.Пошел я его
искать,смотрю берлога медведя,ну я нашел
подходяший куст,присел и навожу прицел,вдруг
чувствую кто то мне на плечи лохматые лапы
положил.Я медленно поворачиваю голову и реально
понимаю что это Бобик,но остановиться срать я
уже не могу!!!\"

Красный спортивный автомобиль останавливается
около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на
однокласcниках?

- Дорогой, у меня две новости: одна - хорошая, а
другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбила твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не
ожидал!

Французский журнал объявил конкурс:
\"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с
женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните
ей свой выход, причем так, чтобы это было
правдой и прилично звучало? \"
Первое место заняло такое объяснение:
\"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с
которым познакомлю вас чуть позже. \"

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает
ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает
охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник.
...Охотник в ярости прибегает домой, хватает
автомат Калашникова и снова бежит к берлоге.
Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь
отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит охотник.
Охотник вновь бросается домой, обвешивается
гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее
гранатами и разносит в пух и прах. В это время
кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда
охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе понравится.