- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

2015 год! Грузинские войска осаждают Москву. С
неба грузинский самолет сбрасыает листовки. Там
написано:
Русские мужчины!!!Запасайтесь вазелином!!!Пришло
время мщения!!!
Русские девушки!!!Покупайте паранжу!!! у вас
будет первый раз в жизни шанс получить
удовольствие!!!

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер,
водитель и молоденький студент-практикант.
Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают
из орбит,
судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со
всей дури бьет его врачебным чемоданчиком
по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На
следующем светофоре такая же история
повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар
по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант
робко спрашивает у врачихи:

- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с
приступами астмы?

- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они
дразнятся...

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:

- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по
поводу таинства звезд!

- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но
когда морально...

Идут 3 соседки с роботы, заходят в подъезд, а
там мужик пьяний лежит! Темно, одна запускает
руку в ширинку-нет он не из нашего подьезда,
вторая запустила- да он не из нашего дома, а
третья пощупала, и говорит; девки, так он
вообще не из нашего города

Женщины новая притча!

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой
в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас».

Сказала
жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со
своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины
оказались билеты.

И
тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень
романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет».

Взмахнула
фея своей волшебной палочкой, и... превратился
муж в 80-летнего
старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи,
ведь, женщины!

ВНИМАНИЕ!!!! ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬ!!!

Новая схема развода.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема
очень простая: ты идёшь с покупками к машине,
неподалёку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел
блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты
пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.
Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое
стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать
им денег. Но они отказываются, говорят \"довезите
нас лучше до Москвы, пожалуйста\"
Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая
назад. Неожиданно, та,
которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает
тебе ширинку
и начинает делать минет.
В это время вторая (та, что сидит сзади),
потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на
прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё
украдут.

ДЕВУШКА, а ВАМ не говорили, что ВЫ похожи на
МЕРЛИН МОНРО?
-Нет...
-Ну и правильно! Потому, что ВЫ вылетый АРМЭН
ДЖИГАРХАНЯН

Мужик целый день сидит и думает, голову
ломает.Другой подходит и спрашивает - в чем
дело ?
- Понимаешь, есть буквы, не могу составить
слово...
- Какие буквы ?
- Ж, О, П, А
- Ну, а слово -то какое ?
- СЧАСТЬЕ

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе
тоже.
Даже когда он позвонил на службу \"Секс по
телефону\", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой.
Что же ему делать?
- Хpомать.

В пять часов утpа жена встала с постели и
пpобpалась в чулан.
Там она pазбила молотком катушки от закидов,
согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, pазpезала
ножом pезиновые сапоги и
выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно
легла в кpовать и нежнопpижалась щекой к плечу
мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему
что-нибудь ободpяющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоpонах
игpал военный оpкестp?

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину
развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а
там полная гора посуды.

Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: \"Братва, мы ж в презервативе\".
Ну все расслабились, разговаривают между собой,
а калека про себя шепнул:
\"Вот так и рождаются умные калеки\".

Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне
придется тебя убить.

Звонит по телефону один грузин своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!..
(пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???