- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, -
что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...

Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него
загадкой,
чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он
всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в
больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла.
Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем
взломать шкатулку,
убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: \"Вскрыть только
после моей смерти\".

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым
небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест
моpоженое.
Один думает \"сейчас подъебну\" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!

Гамбургер - это колобок, сделавший харакири.

Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-
ноги в воду опустила, хорошо ей.
Вдруг чувствует что-то в руки попалось,
трепещется...
Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в
сказке..
Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в
воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на
восток...

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец
выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна
блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила
дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из
бурелома вылетает на них медведь.
Один мужик на самую верхушку дерева залетел, а
второй внизу спрятался.Медведь за первым на
дерево полез. А второй ему снизу:
- Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо
отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к
первому мужику лезет...
- Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо
отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к
первому мужику уже подбирается...
- Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
- Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу
не ебаться лезет!!!

Чапаева с Петькой направили в Африку для
культурной помощи слаборазвитым странам.
Вскоре, приезжает комиссия, проверить их работу.
Они видят Чапаева, плывущего на лодке по реке
Лимпопо, в развевающейся бурке и буксирующего
двух негров на водных лыжах. Комиссия довольна.
Идут к Петьке, и видят его, запрягающего двух
негров в плуг. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью???
Берите пример с товарища Чапаева,
катающего граждан Африки!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца
ловит!

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский
плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут
прекрасно готовить
узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти,
чтобы попробовать
настоящий узбекский плов...

Вам будет легче вставать на работу вовремя,
если на будильник вы положите маленькую
мышеловку.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Не внес ничего нового в Камасутру . Молодость
прошла даром...



Войны, как известно, бывают двух видов: по одним
Совет Безопасности ООН голосует \'за\', по другим -
\'против\'.





Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а
порнография - это
когда смотришь, и тебе хочется...

Приехала девушка на
курорт. Познакомилась с
парнем-он пошел ее
провожать. Проводил ,за
ручку подержал и ушел.. На
следующий день снова
встретились:погуляли и он
пошел ее провожать.
Посмотрел ей в
глазки,подержал за локоток
и ушел. На третий день
снова встреча и опять
провожает. Только
подходит к ней и хотел за
плечико обнять,а она
раздраженно кричит :\"Вы
что думаете - я сюда на
полгода приехала ?!\"

Ждала суженого, а пришёл расширенный.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.



пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-
п ятница
в ужасе кричала печень...





Три подруги сподобились умереть в один день и
вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем,
что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им
отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на
гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на
гусенка, которых было в раю неимоверное
количество. Апостол Павел появился немедленно,
ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он
немедленно приковал мужчину к провинившейся и
сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали
вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на
гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась
навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в
течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается
Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного.
Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря
своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина
отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на
гусенка.

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Символ
американского образа жизни, белого цвета,
приятный на вкус, пахнет
приятно, но это - не сало, это - гондон!

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.