К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а
стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть
хотели.

Как стать президентом? Как выиграть
10 машин сразу? Как получить 10
миллионов? Как жрать всю неделю и
похудеть на 20 кг Об этом и о
многом другом в нашем журнале А
Х....его знает

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём,
старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести
себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где
лежат твои вещи.

Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает
боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого
вовремя не послали.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не
думать о будущем.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается
вместе с его деньгами.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени
на то, чтобы их использовать.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице
лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её
чёрной или красной.

Грех предаваться унынию, когда есть много других
грехов.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас – изумительный,
И только соседи –
Игорь Губерман




Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи –

Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
И только соседи –
Пустыни здесь стали цветущими,
И в миг отобрать все готовое,
Да в море нас бросить тонущими
Мечтают соседи
Заметьте же, как получается,
Хамазские иль Хизбалловые –
На букву одну начинаются
Все наши соседи
В мечетях их шейхи коверкают,
Вторят им султаны дворцовые:
«Убейте еврея с еврейкою».
И рады соседи

Взрываются, делают гадости,
И, если удастся хреновое,
То лучше не надо им радости –
Танцуют соседи
Богатство и гордость родителей –
Шахиды рождаются новые,
И славу Аллаху- учителю
Взывают соседи
Упражнение для всех:вставьте пропущенное слово

Мужик на общем медицинском обследовании.
> Врач говорит ему:
> - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот
вам специальная баночка, соберите в нее вашу
сперму. Принесете ее мне завтра.
> На следующий день мужик приходит, достает
баночку - она пустая, как и вчера!
> - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
> - Я действительно пробовал. Очень старался.
> Сначала левой рукой, потом правой.
> Моя жена мне помогала - обеими руками, даже
ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
> Ни в какую!!!
> Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом,
зубами хватала. Не помогло...
> Врач ошарашенно смотрит на пациента:
> - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
> - Да, чего мы только не пробовали, но так и не
смогли эту чертову банку открыть!
>
>

Обнажённая женщина долго и самокритично смотрит
в зеркало. С недовольным видом потеребила
обвисшие сиськи, живот, циллюлит. Потом
оборачивается, смотрит на сладко спящего
мужа, ... и с ехидной улыбкой и презрением
говорит: - Таааак тебе и надо, падонок!!!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит,
грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не
видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму
вспомни!

Российский фермер поехал по путевке в
Париж.Вернулся, раз-

дал все подарки и рассказывает жене:

- Мань, Париж - это нечто аж ваще! Залазишь на
фефелеву башню, а вокруг - мать твою...
Посмотришь налево - твою мать,

Мань; Посмотришь направо - мать твою итить!..
Вверх посмо-

тришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?

- Господи, красотишша-то каакааяя!!!

Проведённое недавно социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на
вопрос: \"Сколько будет 10 раз по 100 грамм?\"
люди с большой уверенностью отвечают \"литр\", и
только один из десяти отвечает \"килограмм\".


Диалог у барной стойки:
-Брм... Хм... Брм! Э...
-Слушаю вас.
-Вдх дв... Гм... Да?
-Две водки?
-Млдц...

Если женщина думает, что путь к сердцу мужчины
лижит через его желудок, то она метит слишком
высоко.


-Поздравляю тебя, сынок, сегодня самый
счастливый день в твоей жизни!
-Спасибо, папа, но ведь свадьба у меня завтра.
-Знаю, сынок, знаю...


Жена говорит програмисту:
-Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если
там есть яйца, возьми десяток!
Програмист приходит в магазин и спрашивает:
-Увас яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Болезнь - это состояние организма, когда не
хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас
помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был
хорошим товарищем...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше
уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего
вскрытия...
Возможности медицины безграничны! Ограничены
возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит
не так быстро.
Вскрытие покажет, кто был прав
Если лечиться по справочнику, то рискуешь
умереть от опечатки
Здоровый человек - это плохо обследованный
больной
Из плохих хирургов получаются хорошие
патологоанатомы
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Наркоз - средство защиты хирурга от советов
пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Поздно, доктор, больной реанимирован
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и
каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача: Цветы и конфеты не
пью
Терапевт знает, но не может; хирург может, но
не знает; патологоанатом может и знает, но уже
поздно
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди
не умирают, а только мучаются
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается
Сестра! Куда вы меня везёте В морг. Но ведь я
ещё не умер... Но ведь мы ещё не приехали

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-
пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже
или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то
совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!


- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!


- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
- Следующий!

- Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или
думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и
зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на
животе, изо рта энергичный стон.


Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у
лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает
писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается
валить в любом месте.


Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-
то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не
видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном
доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

Секретарша в приемной врача страшно удивилась,
когда из смотрового кабинета вылетела монашка и
умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач,
она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, -
заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого
же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато
икоту как рукой сняло.


- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.


- По всем признакам, у вас начинается гангрена, -
сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался
дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека
лечили от одного, а умирал он совсем от другого.


- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и
запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через
неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился
звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент
рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство
было средством для улучшения слуха.


- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до
восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!


- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов
пятнадцати минут.


Доктор посетил на дому больных: мужа и жену.
После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро
овдовеют.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?


На приеме у врача сидит мужик, у которого из
головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?


- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа,
и ничего, ничего, и ничего, и ничего...


- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.


На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.


Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет
и извивается от боли. Другой лежит совершенно
спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу
больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему
больную ногу.

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!


- Интересно, почему это доктор держит в кабинете
скелет?
- Возможно это его первый пациент...


- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?


- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...


Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это -
некролог...


- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.


- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.


- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!


- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.


- Доктор, после приема вашего лекарства меня
всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то
наружное.


- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.


- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть,
ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.


- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

приболевшего было изю спрашивает племянник-как
вы себя чувствуете дядя?!изя отвечает-не
дождёшся!

dorian 26- Целиком и Полностью Вас поддерживаю!!!

Аериканского генерала спрашивают: \" Готовы ли
Вы прощать террористов?\"
Ответ:\" Б-г простит! Наша задача- организовать
встречу\"

когда страны прибалтии спросили путина нашет
возврата росийской теретории-он им предложил в
замен от \"мертвого осла\" уши.. терористов он
обещял мочить даже в сортире... а британцам в
ответ на замечание по поводу конституции росcии
предложил поменять мозги...
давайте надеятся что в новом году наш новый
премьер будет хоть немного походить на путина.
с новым годом всех вас..