Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не
бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой
старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Мальвина:
-Буратино! Кто ваш любимый поэт?
-Есенин!
-А любимое стихотворение?
-\"И утратив скромность, одуревши в доску, как
жену чужую, обнимал березку\".

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди,
сейчас хистори посмотрю

Какие бывают сказки...

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
Падонкавская сказка — дабро ниасиливает зло и
посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что
оно зло, которому снится, что оно добро,
которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет
ответственности за ущерб, причиненный злу
согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло»
#666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло … добро
побеждает зло … добро побеждает зло
Политическая сказка — голосуете за добро и
вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло, при
условии отсутствия зла.
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло ..
yes/no/ cancel.

> От жажды погибая, босиком
> бредут в пустыне баба с мужиком,
> Того гляди пробъет их смертний час,
> как вдруг мужик находит ананас...
> и женщине вручает (пусть напьется)
> а та,ему за это... отдается....
> но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
> какой национальности они?
> смогли ответить(вот такой конфуз)
> лишь англичанин,русский и француз.
>
> Англичанин:
> Одно я знаю точно -who is men-
> английский,несомненно,джентелмен.
> Ведь только джентельмен в тяжелый час
> мог женщине отдать свой ананас.
>
> Француз:
> О мужике судить я не берусь,
> но женщина - францужанка,клянусь,
> она и лишь она способна враз,
> отдатся за паршивый ананас.
>
>
> Русский:
> Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
> Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
> Ну кто еше,спросить позвольте вас,
> найти в пустыне сможет... ананас

>
> > Интим не предлагать!!!
> > Соглашусь ведь ...
> > ***
> > Много пить вредно, а мало - скучно.
> > ***
> > Новый \" Вискас\" со вкусом черешни. Пусть
ваша кошка офигеет от
> > удивления!
> > ***
> > Я стою за такую власть, при которой мне не
надо сидеть , если я за
> > неё стою.
> > ***
> > Вчера было совершено покушение на президента
Монголии . К счастью
> > стрела не смогла пробить доспехи из кожи
барана .
> > ***
> > Няня детсада N5 наймет киллера . Работа
мелкая, но шустрая.
> > ***
> > Азовское море, табличка: за буйки НЕ
ЗАХОДИТЬ !
> > ***
> >
> > 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста
ГИБДД .
> > ***
> > Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут
ошибаться .
> > ***
> > Появилась новая общественная организация
вегетарианцев- мазохистов,
> > они едят мясо и очень от этого мучаются .
> > ***

> > ***
> > Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
> > ***
> > Вот с женщинами всегда так : пристаешь -
нахал, не пристаешь -
> > придурок.
> > ***
> > Беспрецедентная рекламная акция компании
Coca-Cola - в каждой 7
> > бутылке - водка !
> > * * *
> > Все меньше глупостей мы делаем с годами , но
качество при этом их
> > растет.
> > ***
> > Желание содержать семью и детей сгубило
больше мужчин , чем алкоголь
> > и гулящие женщины вместе
> > ***
> > Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы
ему было интересно!
> > ***
> > Ежегодно в демократических странах
президенты обращаются к своим
> > избирателям и парламентам с речью , которая
так и называется - \" обращение\". О
> > чем же говорится в речи президента Путина ,
если она называется \"послание\"?
> > ***
> > Чем ближе к центру, тем дороже проститутки .
Особенно политические.
> > ***
> > Если мужчина четыре раза сходит налево, то,
по законам геометрии, он
> > вернется домой.
> > ***
> > Сказки - это страшные истории, осторожно
подготавливающие детей к
> > чтению газет и просмотру теленовостей.
> > ***
> > Как-то неловко вышло: свобода слова -
обязательный атрибут
> > демократии, а наличие ума - нет.
> > ***
> > Там, где заканчивается полоса неудач,
начинается территория кладбища.
> > ***
> > Умна та женщина, в обществе которой можно
вести себя как угодно глупо.
> >
> >

Дорогая , я принял решение - бросаю пить!
> > - Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть
меня красавицей

Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках
венков : ОТ ТЁЩИ,
> > ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ
никто не умер !!!
> > ***

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала,
закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и
говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Президент США ?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к
врачу. Тот долго осматривает его и наконец,
говорит: - Не могу понять, что с вами, но думаю,
это из за алкоголя. Хорошо, доктор, я вернусь,
когда вы протрезвеете..

Желаем Вам море удачи и дачу у моря.

Помотросил и бросил-стыдно, а не мотросил и
бросил

ОБИДНО.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока
скакалку не

отобрали.

Поймал мыша - ешь не спеша...

Что посеешь, то уже не найдешь..

Взятку сексом не испортишь.

Чем удобряли, то и выросло...

Вам смешно, а мне жениться...

Выбранный президент обмену и возврату не
подлежит.

А что значит \"девка хоть куда\"?...

Кто последний тот и папа..

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...

На чужую кровать - рот не разевать...

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не
ждешь.

\"Девченка - хоть куда\" - это как понимать?

Вышел в продажу новый эротический журнал \"Три
богатыря\". Три - это глагол.

На вопрос \"У вас есть сигарета?\", он отвечал -
\"Есть, спасибо\".

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины,
открыв рот и вытаращив глаза.

Мужик вечером после работы открывает буфет и
достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса
сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-
летняя п%%%а...

В одном купе едут еврей и начинающий новый
русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы,
евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них
много фосфора, а фосфор полезен для умственной
деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на
ближайшей станции пошел попить пивка.
Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит
полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор
начинает действоват