Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом,
теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так эта сволочь, уходя, спиздила мою
дублeнку!..

\"Подумать только...

мой любимый размер...\",-вздыхал Иа,

разглядывая фото Памелы Андерсон.

Мужчина - загадочное явление.

Абсурдно пытаться понять существо, которое
писает стоя.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и
спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все
до...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё
болит...

Слабый мужчина не знает,как затащить женщину в
постель,
а сильный не знает,как её оттуда выгнать

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра
вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги
неслушаются. Думает все писец, пора домой.
Сползает и ползком домой. Потихоньку
раздевается, чтоб жена не проснулась, изаползает
в постель.
Утром жена:
- Опять,сволочь,нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску
притащили.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к
типовой.

Останавливают менты мерс. Проверка документов,
все такое и вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
- Так это теща!
- Свободны! Не задерживаю! Счастливого пути!

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро
водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуёво-с!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот
даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к
посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот
посвежее.
- Извольте, господа... В чём соль, не помню -
помню только, что запиздюны в маршрутке сосут,
да так дёшево!

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Бал в пoлнoм разгаре. Вхoдит пoручик Ржевский и
с диким скрежетoмтащит за сoбoй унитаз. Музыка
смoлкает, все недoуменнo смoтрят нанегo. Он,
дoтащившись дo середины зала, садится на унитаз,
галантнo дoстает сигару и, улыбнувшись, гoвoрит:
- Дамы не будут прoтив если я закурю?

Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

На балу корнет Оболенский подходит к поручику
Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами,
как вам это удается?
- Я их трахаю,молодо человек, а это о-очень
сближает.

Пoручику Ржевскoму пo фанту выпалo рассказать o
птицах.
- Чтo ж, мoжнo и o птицах-с. У бегемoта вo-oт
такая жопа,господа... и ниoднoгo перышка!

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и
випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под
стола
кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем
образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия
микробов.