Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут
десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы
меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Районная поликлиника.На приёме у участкового:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату
и начинает осматривать больных - у всех травма
головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме
видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в
толпе...

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету
сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Муж жене:

- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?

- Давай! Ты станешь у плиты, а я лягу перед
телеком на диван и буду пукать время от времени!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. -
Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной
близости, муж все время думает о своей маме, даже
в самые интимные мометы - только о своей маме... -
А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там,
например - в черный бюстгальтер, черные
сексуальные кружевные трусики, коротенький
прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с
работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже
по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером
усталый муж с работы, звонит в дверь, она
открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты
вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ ?!

Прикосновенье нервных рук,

Её груди полукасанье,

Улыбки бледный полукруг,

Полузабытое дыханье,

Полузамеченный кивок,

Полузаметное объятье,

Полусплетенье ватных ног,

Полурасстегнутое платье.

Вес тела на одной руке,

Другого тела жар упругий,

Пятно румянца на щеке,

Освободившиеся руки.

Иссиня-черные зрачки,

На миг застывшее мгновенье,

Нетерпеливые тычки,

Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,

На шее бисеринки пота,

Полузнакомый аромат,

Имбирно-мускусная нота...

Под горло сладкая слюна,

Полутона и полутени,

Полузатекшая спина,

Полусведенные колени...

По телу спазм во всю длину

И возле уха тихий голос:

\"А Вам сходить через одну?\"

День. Улица. Час пик. Автобус...

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..

- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет
ходить по 3 километра утром и вечером, то через
неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах
от тебя..

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на
двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый
туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам
вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то
вы хорошо разбираетесь...

Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого
спрашивает:
- Слушай а на что хоть ориентироваться, как она
выглядит?
- Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она
и есть...
Ну, первый подползает, видит круглое, черное:
- Здорово! Ты матка?
- Я кариес!

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

-Все тайное рано или поздно становится явным! -
сказал перед первой брачной ночью возбужденный
ежик.

НМ
Я не беру в рот ни капли, не курю, не сплю с
женщинами. Живу строго по режиму – каждый день
ложусь спать в 22:00, а в 6:00 просыпаюсь. Люблю
читать и разгадывать кроссворды. Очень
спокойный, выносливый и терпеливый...
Но все это резко изменится, когда я выйду из
тюряги...

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто
не поверит, что это обычная зеленая водоросль.

У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню
приспичило по-маленькому. Он попросил прощения,
отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели,
свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о
этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю.
Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у
тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у
меня - это как бы заключенный. Теперь берем и
садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку,
довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы
сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После
очередного раза муж никакой падает на подушку,
тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но
заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие
крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут
крик: \"Лежать,
это ограбление!\".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
\"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая
полиция...\"

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща
будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.
Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на
люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ