Приходит беременный мужик к врачу. Тот его
спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....

- Доктор, у меня такая проблема, я очень
самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас
зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском
дерьма...

Доктоp входит в палату, где лежит молодая
женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас
осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что
я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу,
что работа эта им уже надоела.
Терапевт:
-Чихать на неё хотел,на эту работу грёбаную.
Стоматолог:
- У меня оскомина на зубах от этой дурацкой
работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего
нового не скажем...

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по
небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю -
ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь
сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь
- вертолет сбил! И тут
голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Больница \"Скорой помощи\".Приёмное отделение.
Врач осматривает вновь поступивших больных - у
всех травма головы. Врач спрашивает первого
пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме
видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и
попытался затеряться в толпе...

На берегу стояли трое: он, она и у него...

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя
раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

Женщине прописали для лечения мужские гормоны.
Через некоторое время она приходит к врачу и
говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где
раньше не росли...
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские
гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах...

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так,
чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и
бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Наркоман на приемe у врача:
Врач: - Да уж запустили вы болезнь, советую
попить травки.
Нарк: - Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не
следовало бы...

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и
мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил
врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У
всех врачей такое было - успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам
себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с
унитаза встать не могу. Что мне делать?
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте,
скажем, лимон.
- Да пробовал уже, только когда я его
вытаскиваю, все начинается по новой.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и
достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: \"Что, жалуетесь?\"
Мужик: \"Нет, бля, хвастаюсь!!\"

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика
член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать,
батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с
доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее
в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На хуй, на хуй. К терапевту!

Одесская психбольница.На приёме у психиатора:
- Почему вы решили покончить жизнь
самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а
жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице
и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти
дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки
подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!