Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор внимательно осматривает его:
- Да это у вас просто почки опустились.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая
идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в
шкафу...

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ..., ну проснитесь
же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось ?
- Я вам снотворное принесла...

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить
одного больного, как тут же не успеем вылечить
другого...

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего
разгневанная мама девочки притащила мальчика за
ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее
отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом
возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. -
Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери
аппендицит.

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Нулевой.
Роман Семчин 2008-10-02 15:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5

Вовочка прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не
увидела. как соседка моет общий холл шваброй. на
которую накручены мои трусы.

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё
от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс
сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё
от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но
его плотным кольцом обступили коровы, -Ну, ну!
Пошли!Что вам надо?Одна корова заглядывает ему в
глаза и грустно говорит: -А поцеловать

Блондинка у гинеколога:
- Доктор! Со мной происходят странные вещи!!! Я
не знаю откуда у меня в вагине появляются
почтовые марки из Костарики? Я уже насобирала
целый альбом .....
- Милая моя! – объясняет врач после осмотра
- Это не марки! Это наклейки с бананов!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит
бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая
шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Великий и могучий русский язык--------
> Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении
> больницы).
>
> В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет производиться в
> мужском зале.
>
> В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня:
> выборы домового.
>
> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
>
> Вы получите био-туалет по любому адресу в
Москве в течение одного дня. А
> вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
>
> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
>
> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции
> \'Кузьминки\'. Твои белокурые волосы и красное
пальто - все, что у меня
> осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
>
> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика.
>
> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
>
> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк
на руках.
>
> Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться
распродажа живых кур, по
> полторы на человека.
>
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы
навсегда забыли о них!
>
> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин - одного для
> обертки,
> другого для начинки.
>
> Ларек \'Вторсырья\' принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде
> костей.
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение
гарантируем!!!
>
> Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
>
> Москвичка ищет работу по специальности или
бухгалтером.
>
> Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные
манипуляторы для правой,
> левой
> и большой руки.
>
> Один звонок, и вам оформят свидетельство о
смерти, изготовят венки!
>
> Приглашаются грузчики для интересной работы.
>
> Продается коккер-спаниель. Мать
признана \'Лучшей сукой породы\'.
>
> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест
любое мясо. Особенно любит
> маленьких детей.
>
> Продается русский голубой кот. Без документов.
>
> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
>
> Продаются три поросенка, все разного пола.
>
> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
>
> Ресторан не работает, официантки все
распущенные.
>
> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на
аморальные темы. Читает
> милиция.
>
> Совхоз \'Солнечный\' закупает телок от частных
лиц черно-пестрой масти

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно,
потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

Недавно открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод
правил работы магазина следующего содержания: 1.
Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается
с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо
этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый \"Магазин
мужей\", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: \"Мужчины,
имеющие работу\", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: \"Мужчины, имеющие работу
и любящие детей\". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей и необычайно красивые\". \"Ух
ты! \" - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: \"Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты и
помогающие по дому\".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень
трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: \"Мужчины, имеющие работу,
любящие детей, ослепительной красоты, помогающие
по дому и очень романтичные\".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и
выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя,
пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого
содержания: \"Вы на этом этаже посетительница N31
456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что
женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за
посещение нашего магазина!\"
А прямо напротив этого магазина был открыт
\"Магазин жен\". На первом этаже находятся женщины,
любящие заниматься сексом. На втором - богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с
третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Как известно, у каждой женщины должно быть четыре
мужчины.

1-й. Друг, которому можно все рассказывать, но
ничего не показывать.

2-й. Любовник, которому можно все показывать, но
ничего не рассказывать.

3-й. Муж, которому не обязательно что-либо
показывать и рассказывать

и 4-й. ВРАЧ, которому обязательно нужно и все
показывать и все рассказывать

*****

Пациент:

Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда
у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал
замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас
повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с
эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите,
это болезнь?
Доктор:

Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От
этого не умирают. И таких небритых - сколько
угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не
моются.

*****

Пациент:

Подскажите, пожалуйста, через какое время после
флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка.
Спасибо.
Доктор:

Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета
выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись
домой, не только думать, но и делать.

-Что общего между сном и сексом?
- Ну во первых одно может плавно переходить в другое,
а во вторых и то и другое может быть в руку

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а
поллюция - когда хрен воображает..

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят
сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в
кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!