Мужик у любовницы после \"дела\" на кухне чай
пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три
раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся
женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о
живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с
женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази
доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в
туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника,
упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму
закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не
любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.

Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит
Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого
комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли
больны гриппом.
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня
гриппом?

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно
узнать характер человека?
- Скорее его жены...

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как
импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

Пациент- врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента по его любимому литературному
произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-\"Что делать?\" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы
кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!

Мама спрашивает у дочки:
- Почему ты решила стать зубным врачом?
- А мне нравится, когда на меня смотрят мужчины,
открыв рот и вытаращив глаза.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического
диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки
сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто
почернел и отвалился.