муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и
поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что
окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и
повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на
рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные
заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в
увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не может работать по 8 часов подряд
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на
месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше!!!!!!!!

- Америка? Америка - она как... офисный стул!
Удобно, функционально, везде ручечки, можно под
себя настроить. Но скучно. А Англия - она как
старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует...
Но на ней вырезаны наши имена.

- После того, как было выпущено мыло для
интимных мест \"Дав\", компания планирует
выпустить ополаскиватель для рта \"Взяв\".

- Интернетпровайдер запустил новый
проект \"интернет по канализации\" под
лозунгом \"Связь - гавно, зато канал широкий!\"

Около операционной стоит мужчина и ждет...
Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит
лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней,
подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы,
расчесывать, читать на ночь книги. Потом она
выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до
смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!

Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла.
Не ловится и всё тут...

Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но
сказал мужчина: \"Господи, скучно мне!\" А бог ему
ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она
будет любить и уважать тебя, она будет понимать
тебя с полуслова и угадывать все твои желания,
она будет нежной и ласковой и очень красивой.
Она будет помогать тебе во всем. На за это ты
должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку,
глаз, ухо и почку.\" На что мужчина
ответил: \"Господи, а что я получу за одно ребро?\"

Снял он обувь - стал пониже, снял пальто - и
стал худее. Без костюма - лоск пожиже, без
очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь
наружу, без перчаток - руки-крюки. Без желета -
грудь поуже, зубы вынул - хуже звуки. Без
портфеля вид попроще, без мобильника - как
нищий. Скинул майку - вовсе тощий, сбрил усы -
такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна
вещей опека! Снять трусы ему осталось - и не
будет человека.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий
одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к
окошку и говорит: \"Милочка, я хочу положить 1
миллион долларов\". Ей отвечают:\" По такому
вопросу вам необходимо пройти к директору банка\"
и проводят к директору банка (Д). \"Откуда у вас,
бабушка, такие деньги?\" спросил
директор. \"Понимаешь, милок, я люблю спорить на
деньги вот, например могу поспорить с тобой на
этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца
станут квадратными\".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и
вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне
столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней молодой человек
официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана,
по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы
пробили 12 и директор говорит:\" Ну все, бабуля,
вы проиграли, ваш миллион долларов становится
моим\". На что старушка еу отвечает:\" Вы конечно
меня извините, но я должна сама убедиться в
этом\" и подошла к директору. Директору ничего не
оставалось как встать и снять штаны. Старушка
стала трогать его яйца, а в это время адвокат,
который скромно сидел, начал биться головой об
стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов
долларов, что потрогаю за яйца директора
Манхеттенского Банка!

обеденная записка:
\"дорогой, суп на полу -вытри!\"

Galit35, Вам бы лучше не ствить ваши шутки, их
даже оценить нельзя, никуда не годны, и очень
стары. Извините, но занялись бы чем то другим.

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Есть женщины-как маковый рулет:
от них балдеешь прямо денно-нощно.
Есть женщины-как комплексный обед:
и сытно, и питательно, но тошно.
Есть женщины-с капустой пирожки,
есть женщины-поджаристые пышки-
податливы, зазывны и мягки,
но после них потом всю жизнь отрыжка.
Есть женщины-как лёгкий de jeneur,
(чай,круассон, ну-истинная леди!),
но их вкусив,скисает кавалер,
томясь мечтой о комплексном обеде...

Душа у женщины легка...Но вечно склонна к
укоризне......То жизни нет без
мужика.....То ...есть мужик , но нету жизни...

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы...
Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-
еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если
хотите, то вы можете иметь то же самое, но за
полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

В автобусе пожилой, но
озабоченно настроенный мароканец сидит напротив
дамы,
которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто шекелей, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно
на клинику, мимо которой они проезжают.

Пациент: \"У меня болит голова!\" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей
эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство!
Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот
антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного
происхождения! На, съешь этот корешок.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а
звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман,
застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Кораблекрушение. На остров выплывают американец ,
немец и бухой в сюсю русский. Схватили их людоеды
и говорят.:
-Сейчас каждый из вас выберет себе по бабе,
начнет ее трахать, чья женщина последняя
вспотеет, того мы и сожрем! Америкос хватает не
думая самую толстую, немец-красивую, а русский
пьяной походкой подрулил к самой скромной,
которая стояла в сторонке. Американец ебет 10
минут-вспотела. Немец через 20 минут свою потеть
заставил. Через 2часа немец кричит, что пора
русского жрать! Русский в этот момент орет:-
Наконец то первые капли! И нах отрубается прям на
месте! Проснулся, помнит, что его должны сожрать.
Вдруг входит вождь и говорит: -Мы немца схавали.
Руский возмутился, я ж вроде проиграл!
Вождь:
-Понимаешь руский, просто все племя реально
охуело, когда резиновая баба начала плавиться!

Устроили тэст сексробота. Пригласили американку ,
немку и русскую для испытаний. Заходит америкоска
в комнату, через час вышла вся сияющая. У нее
спрашивают-МОЖЕТ ЛИ РОБОТ ЗАМЕНИТЬ МУЖЧИНУ? Она
умиленно кивает башкой. Заходит немка, через 2
часа вышла довольная и отвечает ДА на тот же
вопрос. Русская. Час, два, три, на пятом часу
такой крик из комнаты: -АХ ТЫ ГОНДОН РЕЗИНОВЫЙ, Я
ТЕ ПОКАЖУ БАТАРЕЙКИ СЕЛИ!