- Внучек, как зовут того немца, от которого я
так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

\"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем
приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.\"

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

1 апреля, офис крупной компании. За столом в
своем кабинете сидит президент компании. Тут
открывается дверь, заходит менеджер этой фирмы,
подходит к столу, дает президенту оплеуху, тянет
его за уши, Выливает ему на голову кофейник,
залезает на стол и начинает танцевать.
Неожиданно в открытую дверь заглядывают
несколько человек, и кто то говорит робким
голоском\"Мойшенька, мы пошутили, на самом деле
ты не выиграл в лоторею миллион\"

разговаривают две девушки
- а у нас вчера свет отключили, и я купалась в
ванной при свечах
- гламурненько
- не скажи, лежишь как в гробу, и на углах ванны
стоят свечи
- тогда готичненько

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны
такие зеленые и...
- И ты не кури!

*И так животный мир*
Сидят в Баре бык со львом и спокойно так душевно
потягивают пивко. Вдруг у люва звонит мобильник,
лев подымает и начинает говорить: \"Вот с быком в
баре по пиву. Да уже закончиваем и подомам.
Конечно. Запомнил. Всё кулю. Жди. Уже бегу\"
Бык спрашивает: \"Лев, то что подкоблучник?! Ты
что не можешь стукнуть кулаком по столу?!\"
Начто лев отвечат: \"э-э-э бык, это у тебя жена
корова, а у меня ЛЬВИЦА!\"

Пришла давеча на работу вся из себя такая
красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и
в отличном настроении. Встречаю в холле
сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница
подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и
громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий
рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно
произносить слово \"пиджак\".

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги,
возьмите инструмент в руки и вставьте его между
ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И
расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в
кладовой монастыря под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь
для обновления
\"Ивана Купала\"; после выполнения работ
настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты.
Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал
следующее:


Счет


1. Увеличил небо и прибавил
звезд................1 руб

2. Раскрасил место рождения
христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после
искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3
раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у
входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового
младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен
миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые
места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12
апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-
угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми..........................................
.5 руб
-------------------------------------------------
---------
Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана
следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых.

И для начала новости. Вчера завод \"Виагры\"
произвел несанкционированный выброс промышленных
отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так
быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай
парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: \"Не
прелюбодействуй\".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

\"Кулебяка\".
На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов,
200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г.
горчицы. Все тщательно перемешивается.
Употреблять, запивая холодным молоком... Через
полчаса кулебяка готова.

- Алло, здравствуйте, у вас \"евро\" есть в
продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По 15 агорот.
- ??? Извините, это банк???
- Нет, это типография.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!!
Способности придут мгновенно!

XXX: Ноут вчера починил
YYY: А чего с ним было?
XXX: Vista.

я наконец понял нафига в супермаркетах открыли
книжные разделы))
и?
я уже третью неделю в очереди книжку читаю)
вытащил с полки, потом сунул за стелаж с
фильмами. пока после работы зайду - там очередь в
20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
))))) и что читаем?
Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я
ее чипсами заложил)