Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достает телефон, звонит домой - жена берет
трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и
спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва
совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А линолеум она резала хорошо...

Ссорятся муж с женой.Она его хочет разозлить:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью пидараса!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а
там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников
друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, \"Как
прожить 100 лет\"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный.
Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в два часа ночи пиво пил?
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Оп-па...А мужики-то не знают.

Как бьется сердце женщины: до 16 - никому,
никому.От 16 до 25 - одному, одному. От 25 до
45 - то тому, то этоту, то тому, то этому. после
45 - Кому? Кому?! Кому?!

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает
ГАИшник, желая оштрафовать за превышение
скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно
спорить, когда он пьяный.

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в
выходные на рыбалку, а она ему:
\"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?..\"

- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
- В жопу не дам.
- Тогда два...
- В рот не возьму.
- Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже
с кем! Но я не могу понять, чем ты это
делаешь?!!!

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему дверью
придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пизтец!!! Ёба*ый в рот!!! Стой на
*уй!!! О*уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине,
сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Муж застает свою дражайшую половину в постели с
любовником.
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе
расскажу?

Доктор - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьёте?
- ДА!
- Что вы после этого хотите?
- Бабу!

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои
таблетки в другой
коробочке!