Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного.
Вот у вас, студент, триппер, а у вас -
облитерирующий эндартериит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются

В поликилнике: - Больной, вы пользовались
презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще
произнесли \"последнем\"?

Учитель отобрал у ученика \"Плейбой\":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? -
Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.
(Рейтинг 784)

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на
нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

русском языке есть замечательное слово из трёх
букв...
И означает оно - \"нет\", но пишется и
произносится совсем по-другому.

Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

В предчувствии любовной лихорадки

Меня нельзя на две лопатки.

Заняв горизонталь кровати,

Я как всегда, ядрена матерь,

В Ваш потолок упершись взглядом,

Пятно замечу, паутину рядом,

Обои в пузырях, стекло в остатках краски,

Мой друг, оставьте Ваши ласки...

Доходит до смешного, до маразма -

Мне без ремонта не словить оргазма.

Безвыходных, однако, ситуаций нет:

Ложитесь с дамой - погасите свет!

Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один хуй!
- Два хуя!
- Три хуя!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- Все, я решил начать учиться! Принеси мне
тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!

12 причин почему коты лучше мужчин


1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться
рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно
кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на
вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится
бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя
допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает
погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты
проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими
котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина
с кучей пакетов

В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно
мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное?
Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить
брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К
нему подходит другой мужчина и понимающе,
сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете,
сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
телевизор! А тут звонок:
- \"Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? \" А
ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она
сопротивлялась,
как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с
женой,
так вот он сопротивлялся, кричал!..