- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в
казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого
искpеннее..

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня
\"Калашников\"

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка \"12 Сентября\".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и
говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы
раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Красивой быть...да разве счастье?
Конечно, много привилегий,
Конечно, многое во власти,
Конечно и не без трагедий..

Любая женщина прекрасна!
Когда б в ней видеть ум и душу,
А красота тем и опасна,
Что можно и не обнаружить..

-Какая дивная фигура!
-Какие милые глаза!
И наплевать, что ты не дура,
Вступил в права мужской азарт..

Да кто - же любит умных женщин!
Зачем разгадывать шараду..
Вот было бы ума поменьше,
Ждала б достойная награда..

Предстать всего лишь только куклой..
Какая, право, ерунда!
Смеяться и шутить бездумно,
Бальзамом смазывать слова..

Мужчины умных женщин любят,
Да, только в качестве друзей,
Боятся, видно, что погубят
Их мир свободы и идей..

Такая дружба очень ценна!
Но тем не менее, печально,
Что ты становишься бесценна,
Лишь если лжива изначально..

К чему просить еще у Бога..
Ведь дал и так он слишком много..
Вот только б мудрости набраться,
Чтоб глупой иногда казаться..

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с \"приветом\", этот \"супер\", но
женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках,
интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
\"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт\".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
\"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом
кошелёк!

ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике
гадает на ромашке: \"Любит - не любит...\" ХIХ
век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре
гадает на ромашке: \"Любит? Меня - разумеется!
Даст - не даст...\" ХХ век. Юноша в джинсах
гадает на ромашке: \"Любит? Кого эти пустяки
интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не
встанет...\" ХХI век. Существо неопределенного
вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на
мониторе: \"Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай
встретимся!\" и гадает: \"Мужчина? Женщина?
Активный? Пассивный?\"

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса\"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы
этого ответ не витиеватый.
\"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А
наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но
не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке, Помни,
сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот
мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть
бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в
зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема.
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса\"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы
этого ответ не витиеватый.
\"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А
наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но
не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке, Помни,
сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот
мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть
бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в
зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема.
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Операция !
док
- сестра тампон, скальпель тампон
скальпель ,зажим, поправьте член (Х-м), а теперь
больному!

Знакомства!

-Влюблюсь без памяти за твёрдую валюту!

-С двумя детьми но полон оптимизма!

-Продам не дорого свидетельсьво о браке!

-Блондинка, ноги , сиськи! Секретарша!

-Ищу маньяка для создания пары!

-Испорчу девку! Дёшево! Не порча!

-Насрём под дверь! Шпана! Не дорого!

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете
следующие языки и технологии программирования:
Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++
for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#,
в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров
I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата
у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили. Максимум на что вы можете расчитывать
это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о
коттедже на Канарах, максимум, что мы можем
прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя
пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец
порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум -
это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает
аборт?
... организация \"За предотвращение преступности\"
посылает ей чек на $500.



Как заставить черного ребенка принять душ?
... открыть пожарный кран и начать продавать
наркотики с той стороны.


Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров?
... он пообещал создать для них рабочие места.


Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и
плохими ниггерскими детьми?
... хорошие дети сидят в колониях среднего режима.


Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
... скорая помощь.

Как в Гарлеме развивают транспорт?
... сажают деревья ближе одно к другому.


Ты слышал о ниггере с бессонницей?
... он просыпался два раза в неделю.


Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью?
... \"Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!\"


Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем
была бы Чита?
... самой мозговитой в команде.


Как остановить пять ниггеров, насилующих белую
женщину?
... кинуть им баскетбольный мяч.


Что говорит 13-летняя ниггерская девочка,
занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!


Почему ниггерские девушки не одевают трусиков,
когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.


Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на
пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.


Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.


Какая разница между грузовиком с арбузами и
грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

Мужская логика проста и показательна,

И не стесняясь дураком прослыть,

Поэт сказал, что для мужчин желательно,

Как можно меньше женщину любить...

А я с высот не поэтичной лирики

И без налета умственных глубин Скажу:

Чем меньше женщину вы любите,

Тем больше у нее других мужчин

Ах, мужчины хуже кори,
хуже даже скарлатин!
Ах, от кори меньше боли,
чем от черствости мужчин!

Ах, они грубы ужасно
и не любят мелодрам,
в них влюбляемся напрасно,
позабыв советы мам.

Нам влюбляться в них негоже,
есть дела и поважней...
\"Кот не может быть хорошим
с точки зрения мышей!\"

Ах, один из них особо
досаждает мне всегда,
и следить мне нужно в оба,
не стряслась пока беда.

Вот он, точно, хуже гриппа -
вся горю я, как в огне,
почему-то я охрипла...
Он три ночи снится мне!

Ах, не нужно мне микстуры!
Мне по нраву этот бред.
Пусть я буду полной дурой,
не смогу сказать я - нет!

Пусть мужчины - хуже кори,
хуже многих прочих бед,
только хуже всякой хвори
может быть иммунитет!

Звонила мне любовница твоя
Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.
Она ж своё - про вашу, про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказала про погоду
от северных до южных берегов.
Она сказала, что ты нужен ей,
мол, видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить):
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли что можно обсудить:
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!
Не поддержала тем твоя зануда.
Скажи ей, пусть мне больше не звонит.

Муж на третьи сутки отсутствия возвращается домой.

Жена: - Ты где был, сволочь ?!!!

Муж: - В больнице.

- Что случилось?

- Представляешь, сижу на работе, секретарша
приносит почту,

всрываю письмо, а там белый порошок и записка с
приветом от Бен Ладана.

- Что, сибирская язва?

- Дура, хуже, там был ТРИППЕР!

Добавила Алена Лебедева из гр. \"18+\"

Девушка звонит своему парню на мобильник:

- Привет! Ты где???

- Еду.

- А куда ты едешь, дорогой?

- В кожно-венерологический диспансер. За тобой
заехать??

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного.
Вот у вас, студент, триппер, а у вас -
облитерирующий эндартериит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются